На третокласника Стефчо му се наложи да напусне училище, защото му излезе реда за детската градина.

По мнението на социалния Министър Масларова, ако даже вашата потребителска кошница е празна, може да я ползвате за храна.

Две приятелки разговарят: - Абе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си - пита едната. - Ами да - ако се обади по телефона..

- И защо толкова хора все гледат тези глупави новини? - Да не изпуснат ако изведнъж се случи нещо такова, че утре да не трябва да ходят на работа.

Питат радио Ереван: - Какво е това щастие? - Съчетание между крепко здраве и слаба памет! - отговаря радиото.

Табелка на басеин: Ние на плуваме във вашите тоалетни, за това моля ви не пикайте в нашите басейни!!!

Запис на телефонния секретар на психиатрична клиника: "Вие се свързахте с клиника "Бяла тишина". За съжаление, в момента няма кой да отговори на Вашето обаждане, затова изслушайте следните инструкции: Ако страдате от натрапчиви мисли, моля, многократно натиснете 1. Ако страдате от зависимост от друг човек, моля, помолете някой да натисне 2. Ако страдате от раздвоение на личността, моля, натиснете последователно 3, 4, 5 и 6. Ако страдате от шизофрения, моля, вслушайте се в тихото гласче отвътре, което ще Ви каже точно коя цифра да натиснете. Ако страдате от параноя, не се безпокойте. Ние знаем кой сте и какво искате. Просто останете на линията, за да проследим обаждането Ви. Ако страдате от маниакална депресия, то не си правете труда да оставяте съобщение. И без това никой няма да го чуе."

Прибира се Иванчо вкъщи щастлив като на половин каса бира. Баща му гледа бележника и казва: - Глупако! Сума ти двойки, а ти се радваш! - Само един бой и е ваканцията!

Защо хората пият вода? За да не вдигат прах като пърдят! А защо първо виждаш светкавицата, а после чуваш звука? Защото ушите са ти по-назад от очите и да тях стига по-късно.

Най-жестоката ми вътрешна борба е тази на гадното ми чувство за хумор с доброто ми възпитание....

- Ало, Васко, ти ли си? - Аз съм. - Бременна съм! - Имате грешка!

Криза в личния живот - когато даже пиян не ти се иска да се обадиш на някой!

Фермер работи на полето, когато при него идва застраховатален агент. Предприемчивият младеж се хванал усилено да помага товаренето на тежки бали със слама на едно ремарке, като непрекъснато рекламирал преимуществата на застраховането. Когато ремаркето било напълно натоварено, застрахователният агент попитал фермера: - Готов ли сте да стане притежател на застрахователна полица? - Не, - чистосърдечно си признава фермера, - но бихме могли да продължим нашата беседа.

Когато лекарят разбрал със сигурност за фаталния изход на милиардера, извикал жена му: - Госпожо, трябва да бъдете готова на всичко… - Едва ли - развълнувано го прекъснала тя, - като го познавам какъв е, едва ли мога да разчитам на повече от половината.

По телевизията: - И накрая времето и спорта: на състезанията по скокове във вода състезателя Иванов си счупи главата в леда...

На един човек му дошли гости и се заседяли до доста късно. Домамакинът се чуди, как да ги изпрати вече. Станал и се приближил до прозореца. Погледнал навън и казал небрежно: - А от съседите гостите вече си тръгват... При което един от гостите също отишъл до прозореца, погледнал и казал: - Вярно, а колко подаръци само носят...

Говорят си две приятелки. - Как се запозна с мъжа ти? - Беше много романтично. Веднъж паднах от кея и вече почвах да се давя, когато един млад мъж скочи към мен да ме спасява и почна и той да се дави. А като ни извадиха, се оженихме.

Бизнес сграда. Отваря се вратата на луксозен офис. Появява се огромен двуметров охранител, държащ за врата костюмиран служител. С мощен шут го изстрелва на тротоара. След него лети и трудовата му книжка. Служителят я отваря и чете: "Напуснал по взаимно съгласие"

Пил си някакъв пич водката в един бар и до него седнала нечовешка мадама. Тоя я гледал, гледал, ма го било срам да я заговори. По едно време седнал някакъв пич от другата й страна и й прошепнал нещо в ухото. Мадамата се обърнала, зашлевила му шамар, станала от мястото и си тръгнала възмутена. Тогава първия го попитал: -А бе, брато, кво й каза, че те зашлеви така? -Ми казах й, че съм супер надарен ще я скъсам от секс и ще ме моли за още. На първия му станало смешно и му разправя: -А бе, човек, ти май много шамари ядеш, а? А втория му отговорил: -Да, ама и много секс правя.

Наташа Ростова и поручик Ржевски си говорят: - Поручки, родителите ми заминават на вилата този уикенд! - Аха, добре. - И аз ще бъда сама вкъщи! - Добре. - Цяла нощ ще бъда сама! - Добре де. - Ще спа абсолютно сама в леглото! - Е, хубаво де. - Поручик, ще дойдете и ще ме изчукате? - А... ами да... разбрах намека Ви!