Шотландската ветеринарна служба спешно търси чудовището от Лох Нес за ваксинация срещу шап.

- Нашите търговски вериги са големи мошеници. Трябва непрекъснато да гледаш да не са сменени етикетите или при сметката да не те излъжат. - Ти често ли ходиш? - Всеки ден. Аз там работя.

Заекът кръстосал крака гледа ТВ: - Жена,нарежи малко райграсче за мезе! - Момент,да приключа с раждането и идвам !

* - Аз съм екстрасенс. - Лъжеш, няма такива такива. - Но аз съм. - Да, бе! - Добре, намисли си едно число от едно до сто. - Намислила съм си. - Това е 35? - Невероятно... - Опитвам се обаче това да не променя живота ми. - Чакай, това е невероятно. - Да вървим, забрави какво съм ти казал. - Но... - Да вървим на кино. - Хм..хубаво. * - този трик проработва само в 1 процент от случаите, но когато се случи си струва :-)

Попитали радио Ереван: - Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви? - Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.

Студент отива на изпит, вади от един плик три бутилки уиски и ги слага на бюрото на изпитващия с думите: - Три бутилки за тройка. Преподавателя взима две шишета и казва: - Ще взема две.

Говорят си две блондинки: - Ти с вибратор пробвала ли си? - Не. - Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите.

Две безопасни игли си вървели през пустинята. - Оф, колко ми е горещо! - казала едната. - Ми разкопчай се, ма! - отговорила другата.

Зли канибали хванали англичанин,немец и българин.Поставили им условие.Ако го изпълнят-освобождават ги,ако не го изпълнят,ще ги хапнат. Условието било:за 5 минути да си изперат чорапите,да си напишат автобиографията и да спят с една жена. Англичанинът като един чистофайник,веднага започнал да си пере чорапите и времето му стигнало само за това.Изяли го. Немецът,като един педант,успял само да си напише автобиографията.Изяли го. Българинът се справил и с трите задачи.Попитали го как се е справил и той казал: -Елементарно!Жената застана на четири крака и аз...такова....изотзад.На гърба й си написах автобиографията,а тя ми переше чорапите в това време.А вие,тъпаци такива,ако се бяхте сетили да ми вържете един трион на задника,можех и дърва да ви нарежа през това време....

Както в младостта, така и на стари години може да се използват пет презервативи за една нощ...ако ги сложиш всички наведнъж.

"Баба Илийца опъвала наравно с мъжете." Из разработка на седмокласник

За новите тестове на супер модерния мaрсоход, НАСА е пратила екип експерти да го тества на Софийските улици. Само така условията можело най добре да наподобят повърхността на Марс.

Кажете: съществува ли Дядо Коледа? Мама казва, че има Дядо Коледа, а жена ми се смее...

Двойка в кафене. Посред светския им разговор на мъжа му се доходило до тоалетна. Опитал се тактично да съобщи на дамата: - Би ли ме извинила за момент - отивам да се здрависам с един приятел, с когото по-късно ще те запозная...

Видео игрите контролират живота ми. Добрата новина е, че имам още два допълнителни!

Психолози установиха, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повдига самочувствието и е отличен антидепресант. Същия ефект има и банкнота от 500 !

Мъж и жена в леглото. Тя спи, а той чете книга. По едно време мъжът си промушва ръката под бикините на жената и започва да я гали. Тя пита в просъница: - Секс ли искаш да правим, мили? Той отговаря: - Е, не! Исках да си намокря пръста, за да си прелистя страницата.

Момченце пита майка си: - Мамо, а може ли да си пъхна пръстите във вентилатора, когато отново пораснат?

- Трябва да променим тази реч, защото мразя псувните. - Какви псувни? В речта няма нито една! - Там няма, но сред народа ще има!

Един млад пенсионер решил да си направи разходка до града! Пристигнал той на обяд в града, разхождал се колкото се разхождал и преди да си тръгне решил и си купил Гъска! На връщане обаче минавайки през центъра на града той се спрял пред един киносалон и решил да гледа някой филм, обаче не го пуснали с животното! Селянинът бил хитър и скрил гъската в широкия си панталони и влязъл в киното! Започнал филма! Добре, ама оная ми ти гъска като започнала да шава в панталона му човека неможел да гледа нормално филма! Селянина разкопчал дюкяна си и извадил главата на гъската навън! По едно време седящата до него мадама изпищяла и припаднала! Дошъл лекар свестил я и я пита: - Добре госпожо, разкажете ми какво се случи? Жената отговаря: - Ами седя си аз и си гледам филма и по едно време тоя господин тук си разкопча ципа и си извади члена! Лекаря учуден: - Добре де не сте ли виждала друг път мъжки член госпожо? Жената: - Виждала съм, ама тоя член ми ядеше от фъстиците!