Две блондита си говорят на летището и едната казва: - Абе виж го тоя самолет колко е голям... как така успява да литне? А другата отговаря: - Абе ти тъпа ли си? Я виж като е на небето колко е малък!

Вече се израдвахме по повод днешната дата: 01:02:03 04-05-06, сега да се подготвим за сутринта на 6-ти юни, когато ще бъде: 06:06:06 06-06-06 :)

- Вашият Аврамчо вчера изнасилил нашата Розичка! - Вчера? В СЪБОТА?!

В интернет влизам рядко. Само по нужда.

Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия. Влиза дъщерята: - Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб... Бащата гордо: - Върни я, дъще, върни я, купи хляб... И въобще не знам, какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен...

Компютърен магазин. Продават принтер. След няколко часа се звъни по телефона. Клиента: - Купих принтер от вас, но не мога да го пусна. Продавача: - А инструкцията за ползване прочетохте ли? - Не, разбира се. Да не съм идиот?

Деца на задната седалка причиняват произшествия. Произшествия на задната седалка причиняват деца.

Блондинка отива на лекар с две изгорени уши. Докторът я попитал какво се е случило. - Ами телефона звънна и аз по погрешка вдигнах ютията. - А какво стана със другото ухо? - Ами реших да звънна на бърза помощ!

На две куки им се бъгнала сирената на колата. Показали се през прозорците и единят започнал да вика: - Иу-Иу-Иу... А другият: - Синьо, синьо, синьо...

Майката: - Къде скита до толкова късно снощи? Иванчо: - Ходих на стриптийз. Майката го плясва зад врата с думите: - Видя ли нещо, което не трябваше да виждаш? - Да, видях тате.

Борец седи пред една баничарница. Покрай него минава едно момче и той го моли: - Момче, на ти 30 стотинки и влези тука да ми купиш една баничка, моля ти се! - Бе ти що не влезеш сам да си купиш, бе? - Щото три пъти влизам, и като ме видят все ми дават оборота. Ей на, ще пукнем тука от глад.

Умрях от страх, ти казвам! Аз изобщо нямаше да се кача в това такси, ама нямаше други. Само като видях шофьора и ми настръхна новата прическа за 25 лева. Страшен, ти казвам! А бе... Изглеждаше като човек, дето изсмуква меда директно от пчелите! Докато ме возеше, не гъкна. Половин час до вилата - пълно мълчание и Цеца Величкович до дупка! Едвам издържах. Стигаме на вилата, поглеждам... И какво да видя! Забравила съм си портфейла. Едвам си отворих устата да му кажа. А той нищо не казва. Само слезе от колата и отвори багажника. Извади едно старо одеало, постла го на тревата до колата, стои и ме гледа с един такъв рошав поглед. Изтръпнах! Ама какво правите? - викам - недейте така, моля ви се! Три деца имам. А той ме гледа още по-рошаво и ми вика: - Ти имаш три деца, ама аз имам 30 заека. Късай трева и хвърляй в одеалото!

Изпит в медицинският институт. Професор пита студент: - Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет. - Спирт, кушетка, медицинска сестра.

Попитали Иванчо, който вече бил студент по психология: - Защо жените говорят повече от мъжете, а мъжете мислят повече от жените. Той мислил, мислил и накрая казал: - Защото жените имат повече устни, а мъжете повече глави!!!

Две блондинки стоели пред автобусната спирка. Едната чакала 1-ца, а другата 2-ка. но първо дошъл трамвай 12 и едната казала на другата: - Еее, ще ни качат и двете!

- Искаш ли чипс? - Не, той е вреден. - Абе и ти не си стока, ама аз те искам.

- Командире, а вярно ли е, че преди сте били летец-изпитател? - Вярно е. - И какво изпитвахте? - В основни линии трудности.

На пресконференция млада журналистка пита Иван Костов: - Кажете, какво е положението, общо взето? - Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето...

Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала: - Ииии, гледай какъв хубав самолет лети! - Да-а-а! Сигурно е правителствен. - А, не е! - Защо пък да не е? - Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?! Какво се получава, когато наредите 100 блондинки в редица? - Въздушен коридор. Две блондинки на летище. Едната казва: - Абе, тия самолети как ги отвличат, виж ги какви са големи? - О, ти си много глупава ма. Не знаеш ли, че като излетят, стават малки.

Ако ти звъни Чък Норис, червената слушалка на телефона не работи!