Софийска община информира, че евакуацията на космическата станция заради опасност от сблъсък с космически боклук няма нищо общо с боклука на София...засега.

Вървят си поп и каубой през прерията. Пред тях ято гъски. Каубоят вади пистолетите си и ги изпразва по тях, но не уцелва нито една и след това изругава: - Мамка му, не уцелих! А попа го укорявал: - Недей да псуваш, защото Господ ще те накаже! Така продължават пътя си, пред тях пак ято гъски, каубоят пак стреля и пак не уцелва и пак псува, а попа пак го укорява. Накрая Господ решава да убие каубоя, изпраща две светкавици и… убива попа. Глас от облаците: - Мамка му, не уцелих!

Любовта е чувство, което чувстваш, когато почувстваш, че чувстваш чувството, което никога досега не си чувствал!

Пък в Перник вече предлагали "висящ бой" по заведенията...

Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету казва: - Поразяваща ръка, май се изгубихме. Стреляй във въздуха! Поразяващата ръка стреля. - Поразяваща ръка, стреляй пак! Поразяващата ръка отново стреля. - Поразяваща ръка, май не ни чуват. Стреляй пак. - Не мога, свършиха стрелите...

Средностатистическият мъж прави 3250 пъти секс през живота си. Това означава, че ще живея и следващото хилядолетие.

Собственика на пицарията се обръща към момчето за доставките на пици: - Луиджи, ела тук. Сеньора Педруци се обади. Ще отидеш до тях, и както обикновено пица " Куатро Стаджоне". И още нещо..тя каза..или по - скоро намекна, че като редовна клиентка която плаща щедро очаква по - качествено обслужване от нас... - Какво означава това? - попитал Луиджи - Какво означава ли? Означава по - често да си сменяш гащите...

Официално все още не е съобщено, че президентът Путин е отговорил на писмото на г-н Березовски. Поверителен източник в президентската администрация заяви, че отговорът съдържа син шал и сапун.

Майстор заварва работник да се рови в кутията с резервни части. - Днес ще вземеш една гайка - закарал му се той - утре един болт, накрая, току виж си взел и скоростната кутия. И какво се получава? - Мотопед.

- Докторе, много забравям. - Откога така? - Кое?

В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало, което поглъща всеки, който излъже. Един ден покрай него минават блондинка, брюнетка и червенокоса. - Ауу, мисля, че съм отслабнала! - казала брюнетката и огледалото веднага я глътнало. - Ихаа, мисля, че съм се разхубавила! - възкликнала червенокосата и огледалото глътнало и нея. На свой ред минава блондинката: - Хм, мисля… - и огледалото я глътнало.

Корабокрушение. Двама от пътниците оцеляват и попадат на безлюден остров. Единният огромен и мускулест, а другият един такъв слабичък, хилав. Още първия ден мускулестият опънал слабичкия, после му хвъркил и един бой, за всеки случай, когато ги намерят, да не се оплаче. И така дните се заредили един след друг: секс, бой, секс, бой... Един ден огромният мъж видял, че на хоризонта се задал кораб. „Брейй, сега ще ни открият и спасят, този слабак, ще вземе да се оплаче, че всеки ден съм го е*ал. “ - помислил си грамадата и предложил на хилката този път той да се възползва сексуално от него. Така и сторили, но когато актът приключил, огромния отново хвърлил един як бой на слабия. -Този път защо ме биеш? Нали обещах да не се оплаквам? - попитал дребосъка. А грамадата отвърнал: -А ти защо още от самото начало не ми каза, че е толкова хубаво?

- Не ми харесва кашлицата Ви! - казва докторът. - Извинете, но по-добре не мога. - отговаря пациентът.

- Каква е разликата между жената и тоалетната? - Последната не те преследва след като я употребиш.

- Ало моргата ли е? - Да, моргата е. - Да са докарвали при вас сина ми, не дай Боже? - Възраст? - 17 годишен - Един светлокос ли? - Да, Господи! - С черна риза? - Майчице, да! - С бели панталони и зелени чорапи? - Божичко, той е! - Не, не са го докарвали!

В ресторанта. - Келнер, защо във супата ми има муха? - Ами питайте нея какво прави там? Аз няма да ви ставам посредник в разговора ви. Вие сте на една маса, разберете се.

- Какво ще правите довечера? - Започваме да празнуваме в 18:00. - Не е ли рано? - Ние празнуваме Старата година, че е минала добре. - А кога ще празнувате 2006-та? - Догодина по същото време.

Няколко коня стоят в конюшнята, кльопат си овеса и разговарят. Единият казва: - Не че се хваля, но аз съм участвал в 20 състезания и съм спечелил 10 от тях! Друг долага: - И аз не искам да се хваля, но от 25 състезания съм спечелил 20! Трети: - А пък аз от 30, съм спечелил 28! Покрай тях минава хрътка и се обажда: - Абе, не че се хваля, но от 38 състезания, в които съм участвала, съм спечелила 37! Конете опулват зъркели и единият казва: - Ха - говорящо куче!

Две гарги си стоят на една жица и покрай тях минава един самолет. И едната рекла: - Брей, тая птица колко бързо лети. - Ххммммм - казала другата - И на теб да ти эапалят опашката и ти ще летиш толкова бързо.

Автокъща 555 (Горубляне под моста) продава валяк. Уникат, всички екстри, перфектно състояние, нов внос, докаран на собствен ход от Германия.