Ширлиц попита Кейт: - Обичате ли филми за любовта? - Безспорно! - отговори Кехт. - А аз - с порно, - призна си Щирлиц.

Срещат се двама програмиста: - Разправят, че ще се жениш. - Да, има нещо такова. - А как се казва? - (замислен)..Мар...не, Татя.., на галено и казвам ICQ#123456789

Умрял Анщайн. Среща се на небето с Господ, който му казва: - Ти си най-умния от хората. Заслужаваш да ти изпълня някакво желание. Какво искаш? - Господи, напиши ми формулата, по която си създал света. Господ почнал да пише дълга формула. По едно време Анщайн се обадил: - Господи, имаш грешка. - Да, знам.. - тъжно отговорил Господ.

- Защо човек има вътрешен глас? - За да може спокойно да каже всичко, което мисли за шефа си, гледайки го в очите.

Мъж си пие уиски в бар след среща. Изведнъж през вратата влиза най-красивата жена, която някога е виждал и той едва не получава лек инфаркт. Докато тя прекосява бавно бара той я следи неотлъчно с поглед, но жената забелязва, че я гледа и тръгва право към него. Притеснен мъжа веднага почва да мисли какво извинение да скалъпи, когато тя застава пред него и му казва: - Ще направя каквото поискаш, ако ми дадеш $300 и ми кажеш какво точно искаш да направя за теб с три думи. Човека веднага се замисля и точно след 1 минута вади $300, дава и ги, и казва: - Боядисай ми къщата!

Каква е разликата между женската и мъжката солидарност? ЖЕНСКАТА СОЛИДАРНОСТ: Прибира се жената късно вечерта. Токчетата на обувките й изкривени, блузата й раздърпана, полата-на една страна, чорапогащникът й скъсан, мирише на мъжки парфюм... - Къде си ходила? - раздразнен пита мъжът й - Бях с Цецито на кафе. Звъни телефона в Цецито. - Да? - Цеци, ти ходи ли с жена ми на кафе тая вечер? - Олеее... Иване, аз жена ти от една седмица я търся и немога да я открия, бе. Въобще не съм я виждала! МЪЖКАТА СОЛИДАРНОСТ: Прибира се мъжът късно вечерта. Панталона му разкопчан, ризата му раздърпана, по бузите и устата му червило, мирише на женски парфюм... - Къде си ходил, бе? - раздразнена пита жена му - Бях в Иван да играем на карти. Звъни телефона в Иван. - Иване, моя мъж у вас ли играе карти? - Дааа. Още е тука. Искаш ли да говориш с него?

Ако срещнеш някого, чиято душа не е в хармония с твоята, изпрати му любов и продължи нататък. Уейн Дайър

Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита: - Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а? - Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той се ядоса нещо и... На другия ден Иванчо се появява с две посинени очи: - Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак попита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той пак се ядоса нещо и... На другия ден Иванчо се появява тотално пребит: - Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак пита : "Заспа ли?". Аз обаче упорито мълча. След известно време тати попита : "Влезе ли?" и аз : "Кой?"...

В БАН на Научен съвет един професор докладвал: "Двама от нашите колеги ще се женят. Очевидно ще трябва да ги уволним." - Защо да ги уволняваме?- попитал някой. - Е как защо бе!? Ми не виждате ли че се обичат?

- Вие там, защо спите на моята лекция? - Аз не спя, аз просто така бавно си мигам...

Откритията на мъжа и на жената: Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО , Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА . Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА. Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ. Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ. Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО. Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА. Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА, Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА. Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА. Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО. Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ, Жената откри ПАРИТЕ И *EБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!

- Хайде да се срещнем в зоопарка? - Добре. Утре. В 10:00. В твоята клетка.

Велосипедист с две раници на багажника преминава границата. - Какво има в раниците? - пита го митничарят. - Пясък. - Я да видя! Хм, наистина е само пясък... И това започва всеки ден в продължение на една година, Накрая, митничарят, който се сприятелил с велосипедиста попитал: - Признай ми, че ти правиш все пак, някаква контрабанда! Каква стока прекарваш през границата? - Велосипеди.

- Ало, какво правиш? - На работа съм! - А кога ще свършиш? - Като се наспя!

На нова диета съм, която се казва "с двадесет лева съм до заплата".

Ученически: - Баба Илиица опъвала наравно с мъжете.

Еманацията на женската интуиция, когато най-лошото се случи се изразява с "Казах ли ти!?"

Служителка от "Български пощи" падна от петия етаж и се приземи на асфалта след две седмици.

Ако виждаш странни пукнатини на една красива зелена полянка, то значи си счупил монитора!

Има едно нещо, което мразя на Новата година, че пиша датата грешно първите три месеца!