Отговорите на жените като уеб сървър: 400 Bad Request - среща без цветя 401 Unauthorized - омъжена 402 Payment Required - вечеря на свещи 403 Forbidden - махни си ръцете! 404 Not Found - днес ще се видя с приятелки 405 Method Not Allowed - Нее, не отзад... 406 Method Not Acceptable - ...без свирки! 407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама 408 Request Timeout - Знаеш ли откога не си ми звънял? 409 Conflict - коя беше онази блондинка вчера? 410 Document Removed - искам развод 411 Lenght Required - Какво? И това наричаш дълъг? 412 Precondition Failed - Какво? Нямаш в себе си презерватив? 413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе! 415 Unsupported Media Type - Нее, четерима не е интересно 500 Internal Server Error - месечен цикъл 501 Not Implemented - никога не съм опитвала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - боли ме главата 504 Gateway Timeout - това ли е всичко?

Леко пияния Генко, поучаваше младия си колега: - Аз правилата за безопасна работа със струг, ги знам като седемте си пръста...

Свещеник и монахиня се връщали от пътуване, когато колата им се развалила. Решили да прекарат нощта в хотел, където обаче имало само една свободна стая. Отецът легнал в антрето, а монахинята - в леглото. - Отче, ужасно ми е студено - рекла след десет минути монахинята. - Добре, ще ти дам едно одеало. След още няколко минути монахинята пак рекла: - Отче, все още ми е много студено. - Добре, ще ти дам още едно одеало. Минало известно време и монахинята се обадила: - Отче, все пак ми е студено. Не смятам, че Господ ще има нещо против, ако само тази нощ се направим на мъж и жена. - Вероятно си права... Стани и сама си вземи одеало!

Пациент отива при лекар и му казва да му извади ножа от корема. - Не може затварям. - Моля те, много съм зле. Лекаря извадил ножа от корема и му го забил в око- то. След това казал: - А сега ходи при очния лекар. Тои работи до девет.

В едно латвийско училище върви урок по история. Темата е "Латвийския национален флаг". Учителката пита децата: - Какво означава червеният цвят на знамето? Николас, кажи ти! - Червеният цвят олицетворява кръвта, пролята от латвийците в борбата за независимост на Латвия срещу немците, шведите и другите нашественици. - Добре, Николас. Шестица. А, какво означава зеленият цвят? Хайде Вичкаускас, кажи! - Зеленият цвят олицетворява нашите безкрайни и красиви гори, планини и поля. - Добре, Вичкаускас. И ти получаваш шестица. А какво означава... Не оставяйки учителката да се доизкаже, Вася, който е руснак, скача от последния чин и казва: - А белият цвят на Вашето знаме е цветът на безкрайните сибирски степи, в които Николас и Вичкаускас ще бъдат изпратени, когато Латвия отново стане наша 15-а република.

Треньор се кара на състезателите: - Аре бе марди такива, от 15 минути ви гледам как половин час нищо не правите!!!

Магистрала "Тракия" е наречена така в чест на племето, направилo първата копка.

Обява:Не купувам и не продавам нищо. Затова не оставям телефон.

Янко музиканта сам си правел свирки. (Из ученическо съчинение)

Разликата между клошаря и неудачника? И двамата нямат Айфон, но това притеснява само неудачника.

- Кажи, зетко, какво ще направиш ако случайно падна в реката? - Ще хукна към съседното село за помощ. - Но то е на повече от 20 километра! - За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече...

Започвам да си мисля, че понеделниците настъпват прекалено често и някак внезапно...

Притеснявате се за мъжа си... звъните на работата му - няма го. Започвате да се чудите - къде е? Дали не се е загубил? Дали не лежи пиян в някоя канавка? Не бъдете песимистка... Може пък да лежи в някое топло, уютно легло, обсипан от ласките на някоя красавица.

Къде ли е държал Ной кълвачите на ковчега си?

Двама мъже гледат предизборни плакати. - Приятелю, какво мислиш за кандидатите? - Цяло щастие е, че само малка част от тях ще бъдат избрани.

Предимството на малкия бюст е в това, че лятото може да се ходи без сутиен. Предимството на големия бюст е в големия бюст.

Новата SMS игра! Изпратете на кратък номер 7777 което и да е трицифрено число и го намерете после в сметка си!

За да се сведат до минимум(или направо да изчезнат) по време на всички публични изяви политиците трябва да са свързани с детектор на лъжата.

Да питаме Бойко Борисов какво ще прави сам, след като накрая оцелее само той...

Професор изпитва студент и пита. - Според Вас колега, изпит взима ли се или се дава? - Взима се - отвърнал бързо студента. Отговорил на всички въпроси, но накрая професора му се изсмял. - Не можахте да си вземете изпита. Съжалявам. Двойка. На вратата като излизал успял да подшушне на следващия "кажи, че изпит се дава". Ситуацията се повторила с въпроса, но отговора бил, че изпит се дава. Отново верни отговори, но и на този студент изпитващия казал: "Няма да Ви дам изпита. Съжалявам. Двойка". Влязъл третия пореден в групата, като още от вратата извикал: - Професоре, ще си взема изпита, ако ми го дадете! Нали?