- Eдин борец се облегнал на една стена и тя паднала. Какъв е изводът? - По-умният отстъпва.

Полицай спира автомобил с мутрафони. - Какво правите! В един автомобил сте се натъпкали 16 човека! Ще ви напиша акт! Едната мутра се възмутила: - Старши, не виждаш ли документите на джипа!?! Пишее 4х4! Или не можеш да сметнеш, че 4х4 прави 16...

Самолeт бавно се снижава и лети над облаците. Мутра гледа през прозорчето и пита колегата си, който седи до него: - Абе, брато що толкова дълго не можем да кацнем? Другият помисля малко и отговаря: - Ми тоя смотаняк - пилота, не може да намери дупка в облаците сигурно...

Двама борци се возят и единия казва я виж дали ми работи мигача! -Да, не, да, не...

На магистрала разлято масло. Задава се едно "Ферари", поднася на разлятото петно, удря се в мантинелата, потрошава се цялото; излиза отвътре един брокер, ядосва се, тюхка се но в крайна сметка си казва: - Е, няма нищо, ще поработя две седмици и ще си купя ново. След малко се задава един "Ролс Ройс" и той се върти, потрошава се, излиза от него арабин, петролен бос, ядосва се и той, тюхка се и в крайна сметка си казва: - Е, няма нищо, ще работя една седмица и ще си купя нов. Задава се по магистралата един "Трабант", поднася на масленото петно, потрошава се целия, излиза един мъж хванал се за главата и вика: - Мама му стара, дванайсет години работих за да те купя! Отива при него арабина и го пита учудено: - Абе, защо си купуваш тогава толкова скъпа кола?

По Витошка храбро крачи новобогаташ с 2 мутри след него. Насреща му - приятел от детството. - Пешо, кои са тези с теб? - Дирол и Аквафреш - пазят ми зъбите от сутрин до вечер.

Катаджия спира пияна мутра. Подава му тръбичката и казва: - Духай! - Ей, старши, дай да се поцелуваме поне преди това?

В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога: - Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят..., помогни и тоя тир с бензин да мине границата... и ни пази от пандиза... За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда: - Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб... и за мляко..., и да мога и тока да платя... Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: - Hа ти сто марки и стига си врънкал Господа за глупости!

Един борец паднал от петия етаж. Долу се струпали хора край него и някой го попитал: - Какво става тука? - Знам ли, вие кажете, аз току-що идвам - отговорил борецът.

Някакво борче си ловяло риба спокойно на реката. Негов колега, с току- що купен Джип, газарски паркирал до брега и се провикнал: -Ей брато! Къде е плитко тука да пресека реката? С нова кола съм, нали се сещаш... Оня се почесал умно по тиквата и казал: -Па ей тука пред мене. Речено- сторено. Влязъл пича в реката, Джипа потънал, той едва оживял. Измъкнал се, хванал оня първия за гушата и му се разкрещял: -А бе идиот! Нали каза че е плитко бе! Ще те убия!!! Почесал се нашия по кофата недоумяващо и рекъл: -Нищо не разбирам- преди малко мина едно пате и водата му беше до под кръста...

Катаджия спира автомобил шофиран от мутра: - Вашите документи. - Немаш проблем, брато, земи.... - Трябва да огледам и колата. - Никви грижи, гледай.... - А сега отворете багажника. - Слушай, пич, че ти дам 10 бона, ако не ме караш да отварям багажника. - Отворете багажника. - Пич, давам 50 бона... - Отвори багажника, бе! - 100 бона... - Багажника! - 200 бона последно!? Катаджията вади пистолета, опира го в челото на мутрата и крясва: - Отваряй, бе! - Добре, добре, имаше възможност да вземеш 200 бона, нали? Ти отказа, нали? Ето ти багажника, моля... Мутрата отваря багажника, а вътре се търкаля една аптечка и резервна гума... Катаджията изумено пита: - За какво ми предлагаше тия пари, бе? - Абе пич, играехме си на “Риск печели, Риск губи”!

Мутра прибира джип в гаража, но отгоре не достига около сантиметър и ще го одраска. В този момент минава комшията и му казва: - Отпсни гумите и ще влезе. - Да, бе! Толкова ли си прост? Джипът опира отгоре, а не отдолу...

Мутра на съд. Съдията: - Последната ви дума? Мутрата: - Един милион!

Двама борци решили да отворят магазин за сирене.Оправили всичко дори сложили звънче на вратата и единия казал: - Сега да го изрепитираме - аз ще съм продавача ти ще си купувача. Дзън-дзън... - Добър ден! - Добър ден! Какво ще обичате? - Един литър сирене. - Абе тъпанар! Сиренето не е в литри, а в килограми. Аиде пак отначало. Дзън-дзън... - Добър ден! - Добър ден! Какво ще обичате? - Един литър сирене. - Абе тъпънар. Колко пъти да ти казвам че сиренето не е в литри. Аиде сега ти ще си продавача. Дзън-дзън... - Добър ден! - Добър ден! Какво ще обичате? - Един килограм сирене. - А Шишенце носите ли си ?!

Надпис на мафиотски гроб: “Спи спокойно, Джузепе, фактите не се потвърдиха.”

Един мутра отишъл в магаэин эа муэиканти.Питал продавача - Kолко струва ей тоэ акордеон? Той каэал: - Само глупавите мутри не могат да различат радиатор от акордеон.

Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали: - Знаеш ли кои сме ние? - Hе знам- отговорил старецът. - Hе знаеш кои сме ние?! - Ами, откъде да знам кои сте- повторил старецът. - Тогава за наказание ще ти вземем едно агне. Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали: - Знаеш ли кои сме ние? - Знам- казал дядото. - Знаеш ли?! Как така знаеш? - Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето.

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва: - А, ето я табелата. Завий сега на дясно! - А-а-а, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!

Борец пита сина си: - Сине, как може да си толкова прост да търсиш жена чрез интернет, а? - Ами ти тате, как намери мама? - Спечелих я честно на покер, сине.

Мутра отива при приятел и споделя следният проблем: - Не мога, Картоф да намеря работа на сина си. - Къв ти е проблема бе? Дай го при мене, ще му дам и работа, ще има много пари, апартамент с много стаи, кола и всички екстри. - Не бе, не ща така. Искам да работи от 8-00 до 17-00, без обедна почивка, да ходи на работа и да се прибира с градския транспорт, да живее на квартира, а заплатата да му е 100 лева... - Еееее, братле, не мога да ти помогна, за тая работа трябва поне пет години да се учи...