Четвъртък, 20 август 2026 | Димитровград Слънчево 23°
Ощи ми разпраяй Ганке, как Манол ти ‘зниверил. Ужким мяза кату смахнат, па какъф мръсник йе бил! С Донка, дету е дибела! У лице кът мастодонт! (Или яс съм хухавела или той е идиот!) Тя мириши на кокошки. И на лук и на оцеть! (Мъжовите нямат прошка ни отзаде, ни утпрет!) А ма! Толкуз ли си проста, ти си патка да търпиш. Я да идиш да си легниш с някуй готен селски пич! Утначалу ша ти пука, мижаш, лягаш и мъльчиш! После мой да ти хареше. И отново ша въриш. Струва ли си да затриваш толькуз женскъ красута, зарад някуй си пикливец! Стига де.(Нидей рива!) Тъй напук ша им са туряш. А Манол ши гу кълнеш. Мъж ъм! Фсе е прекатурен. (ма куга ша разбиреш) Ся ви’нага успукой са. Ша та водя да купайм. После ша му върниш двойну. И с Марин и със Иван.
Бисери 3,548 прегледа
Следващ →

Още вицове

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..." Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената на рогоносеца. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен. Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде.... Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва: - Ужас, как ми е неудобно пред Иван!... Не знам кой в какво вярва, но в пералнята живее Нещо, което при всяко пускане на пералнята изяжда по един чорап. Три тийнеиджърки на доста заможни родители(една от които дъщерята на Стефан Софиянскиси) говорят. Първата казва: - Моят татко може да купи кв. Овчакупел, Красно село и Борово. Втората казва: - Е а моят татко ако иска може да купи половин София с всичките хотели и предприятия. Дъщерята на Софиянски решава да не остане по долу и казва: - Еее ама татко не я продава!! Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря "Ай стига бе". Насреща му върви друг човек. Гледа, слуша и накрая решил да попита защо онзи си повтаря непрекъснато "Ай стига бе". - Остави! - отговорил първият. Дъщеря ми се омъжи за негър. - Не е толкова голяма беда. - казал вторият. - Любов. Случва се. - Да ама първото дете се роди черно. - Е, какво да се прави, по-силна черната кръв - ражда се черно дете. - Да, ама второто дете се роди бяло. - Еее... случва се и така, сега пък бялата кръв е била по-силна и се е родило бяло дете. - Да ама третото излезна черно-бяло,черно-бяло, на раета. - Ай стига бе... Дежурният полицай вдига телефона и чува: - Помощ, помогнете, в стаята влезе котка! - Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни? - Папагалът...
Реклама — Зона 3 (728x90)