Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола: - Първо: Постна супа. - Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици. В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е! - Краставиците ще бъдат нарязани! В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!

- Който сам се пази и Господ го пази, - казала монахинята и нахлузила презерватив на свещта.

Малко момченце отива в църква, построена в чест на герои от войната. На стената пълно с барелефи… Малкия пита свещеника: - А какво има на тия картинки? - Синко, това е в памет на тези, които са загинали по време на служба. Момчето се стреснало и попитало: - На сутрешната или на вечерната?!

Свещеник се кара на ходожник, който прави стенописите в църквата: - Синко! Какво си нарисувал? Къде си виждал ангели с ботуши? - А вие, отче, къде сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художника.

Лети поп в самолет. Вика стюардесата: - На каква височина летим? - 3000 метра. - Донесете ми тогава чаша коняк. Донася му. Продължават да летят. Попът пак вика стюардесата: - На каква височина летим? - 5000 метра. - Донесете ми още една чаша коняк. Донася му. Продължават да летят и попът пак вика стюардесата: - На каква височина летим? - На 10 000 метра. - Донесете ми тогава чаша вода. - А не искате ли коняк? - Ш-ш-ш-ът! Да не чуе началството!

Питат един поп в църквата: - Отче, защо все ни разказваш за рая? Защо никога не говориш за ада? - Няма нужда, като умрете и без това ще го видите.

В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятелят на манастира и изумен казва: - Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!! - Е, и кво от това? - Ами в нашият манастир питахме Светия синод, може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично. - Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само че, ние питахме, може ли да се молим докато пушим....

Представител на Coca-Cola отива на аудиенция при папата във Ватикана и го пита: - Свети отче, в проповедите си вие казвате, че човек не може да живее само с единия хляб. Но не може ли там някак да се вмъкне и някоя дума за кока-колата? - Как, това е богохулство! - Ами ние ще си платим, по 10 милиона на година ще ви даваме. Тръгва си човека, а папата се замисля. Вика секретаря си и му казва: - Я провери кога ни изтича договора с хлебозавода.

В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите: - Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест? От последните редове се чува въпрос: - А как да удължим удоволствието до един час?

- Отче, дали има Бог? - Един Господ знае…

Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита: - Може ли да погребете кучето ми? - Ама как, това е светотатство! - Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек… - Иди при руснаците, те са алчен народ - дай им пари и ще го погребат в православната си църква. - Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли? - Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?

Един мъж вървял през една тъмна гора. В тъмното видял светлинка. Отишъл там и видял един женски манастир. Почукал на вратата и излезнала една млада монахиня: - Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? - Ами аз не мога да решавам такива работи, ще извикам игуменката. - Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? - Да, но само за тази нощ. Влиза вътре, настанява се и чува стъпки пред вратата на стаята си. Той се прави на набожен и застава на колене пред леглото: - Господи, ти ме приюти, ако ме нахраниш ще ти бъда много благодарен. Подават му една паничка с храна. - Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ако ме напоиш ще ти бъда много благодарен. Подават му едно шише ракия… - Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ти ме напои, ако ми бутнеш игуменката за една нощ ще ти бъда много благодарен. В този момент игуменката отваря вратата и казва: - Господи, не ме бутай, аз сама ще влезна…

На сватбарска трапеза седнал и селския поп. Минали край масите момците - с ведрата вино и ракия да разливат. И го попитали: - Какво ще пиеш, дядо попе: вино или ракия? - И бира! - отвърнал попът.

Вървят си поп и каубой през прерията. Пред тях ято гъски. Каубоят вади пистолетите си и ги изпразва по тях, но не уцелва нито една и след това изругава: - Мамка му, не уцелих! А попа го укорявал: - Недей да псуваш, защото Господ ще те накаже! Така продължават пътя си, пред тях пак ято гъски, каубоят пак стреля и пак не уцелва и пак псува, а попа пак го укорява. Накрая Господ решава да убие каубоя, изпраща две светкавици и… убива попа. Глас от облаците: - Мамка му, не уцелих!

Един поп и едно циганче влизат в едно купе. Попа изважда една голяма диня и я нарязва на парчета. И циганчето вика: - Ооооо попе, ша ядем ли? Попът отговаря: - Някой хора ще ядат, а някои ще гледат. - Попе, на тебе не ти ли са яде?

Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете. - Майсторлък ли вземате, момчета? - Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона уцелят пръстите си!

- Днес младите момичета разказват страшни неща по време на изповед - оплаква се свещеникът на свой колега. - Чак косата да ти настръхне! - Къде ви е шапката по време на изповед? На главата? - Не, в скута!

Отива младеж, живеещ в малко селце при попа: - Отче, сгреших. - С коя, синко? - Не мога да и кажа името. - С жената на кмета или с жената на лекаря? - Не, не с тях. - А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки. - Не, и с нея не съм. - Щом не казваш имена, няма да опростя греховете. Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили: - Какво стана? - Не ми опрости греховете, но научих адреса на няколко "кандидатки".

Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда живота. Католическия свещеник казал: - Животът се заражда в момента на зачатието! - Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а живота е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и живота. Равинът ги слушал и най-накрая им казал: - Вие нищо не разбирате. Животът започва когато порастнат децата и умре кучето!

- Чухте ли? Игуменката на манастира получила инфаркт в тоалетната! - Не! Какво се е случило? - Ами намерила дъската на тоалетната чиния вдигната…