Понеделник, 5 октомври 2026 | Димитровград Ясно небе 9°
Някакво хлапе попитало баща си: - Тате, за какво служат пръстите на ръцете? - Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите. - А средният пръст? - Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш. Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си: - Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст? - Сине, сега ще влезете с булката в спалнята… Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още… - Добре де, какво общо има с това средния пръст? - Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш - "край, лягаме да спим!"
Младоженци 6,414 прегледа
Следващ →

Още вицове

- Съгласи се, че не беше прав и си допуснал грешка! - Ако се съглася, то това ще бъде още по-голяма грешка. На световна конференция на феминистките след официалната част, се събират да обменят опит българката, французойката и англичанката. По време на разговора те започнали да споделят мечтите си. Англичанката: - Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат - докато свърша. Французойката: - Аз искам да съм сметанов сладолед - да ме ближат, да ме ближат да ме ближат - докато свърша. Българката: - Как искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката... Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес. - Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет. - Ами тогава да ви го продам за двайсет долара? - Така може. Ще купя два. Телефонистка вдига телефона и от другата страна се чува мъжки глас: - Ало, мината ли сте? - Мината съм, ама не от Вас ... "..аз съм още от тези, които учеха азбуката по буквара, а не по клавиатура..."