- Подсъдими, защо сте казали на нападналата ви банда, че не умеете да се биете и след това сте убили трима души? — Защото в специалните части ни учиха да убиваме, не да се бием.

В беемвето седят двама в костюми при затворени прозорци, а навън е 40 градуса, По едно време: — Пешо, хайде да отворя прозореца. — Не може! — Хайде де! — Казах, че не може. — Защо? — Нека всички си мислят, че имаме климатик!

- Докторе, мъжът ми не ме задоволява. — Ами намерете си любовник! След месец. — Докторе, вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.

Един Човек решил да кръсти къщата си „гащи“, а кучето си „дупе“ дошли му гости и казал:  – Влезте в гащите дупето не хапи.

Два члена се разхождат по тротоара и единия вижда вибратор. Той потупва другия по рамото и казва: — Хей, виж… киборг!!!

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ. — Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил! Айнщайн казва: — Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека. Господ се дърпа: — Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова… След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва: — Но, Господи, тук има грешка?! — Е, да де…

Червената шапчица срещнала Вълка. Той и казал: — Червена шапчице, сваляй гащичките! — Ха ха, Вълчо, да не мислиш, че ще ти станат?!

Срещат се два комара и единия казва на другия: — Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки! — Добре – съгласил се другия. Ходили, къде ходили на сутринта се срещат – единия комар с превързани крака. — Какво стана? – пита другия. — А, какво да стане, от светулка на светулка, та на горския на фаса…

Група котки се събрали и най – възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа. Първата казала: — Аз искам 2 котенца. Втората казала: — Аз искам 3 котенца. И тогава един котарак се обадил: — Дядо Коледа идва!

Тест: 1. Красив ли си? да – 1 точка не – 0 точки 2. Умен ли си? да – 1 точка не – 0 точки Резултат: 2 точки – Вие сте умен и красив 1 точка – Вие сте умен или красив 0 точки – Вие сте тъп изрод

Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода. Гъзарят: — Моля те, дай вода! Скръндзата: — Не! Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки… Гъзарят (зализвайки косата си): — Ей че съм готин, бе!

- Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на Вас? — Не! За какво са ми идиоти в семейството!

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: „Отслабнете с 5 кг. на ден!“. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: „Ако ме хванеш съм твоя!“. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара – отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: „Искам да отслабна с 10 кг!“. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка „Ако ме хванеш съм твоя!“. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал… , застанал на кантара – бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал: — Искам да отслабна с 20 кг! — Сигурен ли сте? — Сигурен съм! — Е, добре. Чакайте вкъщи. И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела „Ако те хвана си мой!“.

Въпрос към радио „Ереван“: — Какво представлява ключодържателя? Отговор на радиото: — Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж…

На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира: — Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението. — Ами преди малко имаше табела 28. — Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо. В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита: — Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите? — Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път номер 260 – отговаря водачката.

Арабски студент пише на баща си: „Скъпи татко, Берлин е прекрасен, хората са мили и на мен наистина ми харесва тук. Единственото което ме притеснява е да ходя на лекции с мойто златно Ferrari 599GTB, докато всички мои учители и колеги пътуват с влак. Твой син, Насер“ Бащата отговаря: „Скъпи мой обичан сине, 80 милиона долара току що бяха трансферирани в банковата ти сметка. Моля те спри да ни излагаш. Отиди и ти си купи влак. С обич, баща ти… “

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва: — Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона…

Как е на английски „Котката скочи в басейна и се удави?“ -The cat хоп фиууул пльок in the water and then бълбук бълбук and no more МЯУ МЯУ!!!

Иванчо отишъл при баща си и го попитал: — Тати, какво е травестит? А баща му отговорил: — Питай леля си Гошо, той знае.

Дете влиза в стаята на баща си и пита — Тате, тате, какво правите? А бащата отговорил: — Братче ти правим. След 5 минути пак вленал и видял майка си върху баща си и питал — Мамо, мамо, какво правите? А майката: — Правим сестриче, мойто момче. След малко той пак вленал и видял как баща му лашка майка му на задна прашка… И момчето казва: — Не искам кучееееееееее!!!