Тя: - Защо вие мъжете не знаете, какво искаме ние, жените? Той: - А защо вие знаете, какво искаме ние, но не го правите?

Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.

На улицата. - Бихте ли ми развалили 50 лева? - За съжаление не, но благодаря за комплимента.

Хиляди българи изпратиха протестни sms-и на кратък номер XXXX за да обяват, че не са съгласни с изследването, в което българите са обявени за една от най-глупавите нации в Европа.

Пристигнал един нашенец на Хавайските острови. Настанил се в хотел. Попитали го: - Откъде сте? Нашенецът се притеснил - ако им каже, че е от България, ще почнат да разпитват къде, защо, как... И отсякъл: - От Европа! Хавайците се замислили: - Това от коя страна на България беше?

Пускат Големия Маргин. Сега малкия седи сам в килията си и пита: "Абе, къде е батко?"

Двама съседи си говорят: - Гошо, дето е до нас, миналата седмица пак е варил ракия! - Защо така мислиш? - Неговите зайци пак набиха моята немска овчарка.

По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва: - Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара. Боцмана приел заповедтта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа: - Момчета хайде на бас, че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне. Екипажа се развеселил и някой се обадил: - Хе-хе... боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова ... Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал. Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана: - Идиот си боцмане... и шегите ти са идиотски - торпедото не улучи!

А не една тренировка на националите Пламен Гетов си седи на пейката и си играе на 21! Излизат всички и почват да тичат, Пламенчо си цъка.Ония въртят вече обиколка - две и Пената му вика: - А бе Пламене нема ли да потичаме малко? А той му вика: - Eее, аз ако можех и да тичам, в Реал Мадрид щях да играя!

Един новобогаташ ще се жени и по случая отишъл при един архитект да му проектира нова къща: - Трябва ми кръгла къща. - Как така кръгла? - Казах кръгла, всичко да е кръгло. - Ами стаите, мебелите и всичко останало ли? - Ти не разбираш ли от дума? Съвсем ясно ти казах, всичко да е кръгло. - Кажи поне защо? - Зарад тъщата, вика ми, че все ще се намери някое ъгълче за нея при нас...

Мъж дъвче дъвка в автобуса. Седящата срещу него жена му казва: - Господине, не ме уговарайте! Глуха съм и нищо не чувам!

Англичанина, французина и българина се пробвали да станат агенти на ЦРУ. Минали всички тестове, но останал най-трудния. Дали един пистолет на англичанина и му казали: - Зад тази врата до теб се намира съпругата ти. Ако наистина искаш да станеш агент на ЦРУ трябва да я застреляш! Влязъл англичанина и след 15 мин излязъл облян в сълзи и им казал: - Не мога да я убия тя е всичко за мен. После влязъл и французина но след 15 мин. и той излязъл облян в сълзи. - И аз не мога да убия моята жена... няма да си го простя никога ако я убия. Влязъл Българина... минали се 15-те минути. Вратата се отворила и българина излиза бесен размахвайки пистолета в ръка: - Ехх мамичката ви мръсна, защо сте ми дали пистолет с халостни патрони? Трябваше да я убия с табуретката!

Мойсей, Христос и няк`во старче отиват да играят голф. Удря Мойсей топчето то се засилва директно към локвата и точно преди да цопне вътре водата се разцепва на две и топчето преминава и стига почти до дупката, но не влиза. Идва реда на Христос. Удря той топчето то пак право към гьола. обаче минава отгоре по водата и аха аха да влезе в дупката ама уви. Застава старчето до своята топка, със сетни сили едвам я удря и тя ... ПЛЬОС ... директно на дъното на локвата....... обаче изведнъж ... една риба изкача захапала топчето ...... прелита орел.... хваща рибата и я вдига високо...... рибата изтърва топчето .......... то пада на едно дърво и катеричките започват да си играят с него..........неволно обаче те го изпускат и топчето пада на земята и се търкулва близо до дупката.....внезапно появил се вятър го търкулва леко и то пада право в дупката. Точка за старчето Моисей: - Бах маа му. Исусе, аз с Бащати повече голф няма да играя!

Спира един КАТ-ажия една кола, козирува и се представя: - Сержант Петров, заплата 320 лева, две деца, безработна жена, на наем...

В кръчмата: - За мен една водка, моля и нещо за мезване към нея по Ваш вкус. Келнера: - Да, добре. Пиша една водка и биричка.

Великден за кокошките е като Холокоста за Евреите.

Уважаеми ПОП изпълнители, за вас специално са измислили караокето...

Крайпътен надпис: Дърветата на магистралата увреждат автомобилите единствено в случай на самоотбрана!

Ето отговорите на изследване, проведено сред жени в САЩ на тема: "Какво бихте правили, ако за един ден имахте пенис?": 1. Ще го ръчкам с него по цяла нощ, каквото да прави, ще съм там да го ръчкам; 2. Ще си изпиша името в снега; 3. Ще го плесна на бюрото на шефа си и ще попитам къде ми е увеличението на заплата; 4. Ще намеря бившия си приятел, ще му предложа да правим секс, а в леглото ще му кажа: "Обърни се по корем да пробваме нещо ново"; 5. Ще се пипам на обществени места; 6. Няма да вдигам седалката на тоалетната като пикая; 7. Ще отида в секс магазин и ще пробвам всички неща там; 8. Ще подскачам гола, за да видя как се клати; 9. Ще пробвам колко геврека мога да закрепя на него.

Бойко Борисов нареди да се намалят децибелите на джамиите. Децибелите веднага бяха намалени. Бойко Борисов е получил извинително писмо, лично от Мохамед.