Вицове — Димитровград

Разни

- Тате – казва тинейджър – абе как да ти кажа… може ли да ми дадеш 50 лв за свирка? — Зависи – отвръща бащата – Добър ли си?

Оценка 0 от 0 гласа

- Бабо, вярно ли е, че живеете точно до военното училище? — Тъй вярно!

Оценка 0 от 0 гласа

Пиян пикае до входа на ресторанта. Портиерът го вижда и го смъмря: — Тук ли намери да пикаеш бе твойта мама! Пияният си го прибира и се хили. — Кво се хилиш бе бунак?! — Да не мислиш, че като съм го прибрал, та съм спрал да пикая…

Оценка 0 от 0 гласа

Чък Норис е убил Бен Ладен… като го е сръчкал във Фейсбук.

Оценка 0 от 0 гласа

- Татко, защо хората се сърдят на този? — Защото хвърли камък на съдията. — Но той не улучи? — Затова му се сърдят!

Оценка 0 от 0 гласа

През нощта човек върви през парка и яде баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл: — Да-а-ай! — Б-б-баничката ли? — Не. Хартийката-а-а…

Оценка 5 от 1 гласа

- Какво може да се свали от гола медицинска сестра на нощно дежурство? — Дежурния лекар.

Оценка 0 от 0 гласа

Редник яде ябълка, разрязва я, вади семките и ги слага в джоба си. Старшината го вижда и пита защо? Редника: — После ще купят от мен тези семки, повишават интелекта. Старшината: — Може ли и на мен да ми продадеш една?! — Заповядай, два лева. Старшината купува семката, изяжда я и казва: — Но за два лева можеше да купя два килограма ябълки! — Виждаш ли – веднага поумня! — Да, наистина… Продай ми още малко!

Оценка 0 от 0 гласа

Пиков час в градския транспорт, блъсканица. Жена без да иска докосва по члена мъжа до нея. — О, извинете! — А не, аз съм шахматист, пипнеш ли – играеш.

Оценка 0 от 0 гласа

Багер закачва последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита: — К’во искаш, бе? — Ами… имаш ли ключ 19? — Немам, аз до 27 ги завивам на ръка.

Оценка 0 от 0 гласа

В една лудница, след дълги лечения, извикали всички луди и за да проверят дали са се излекували ги наредили на ръба на един празен басейн и им казали да скачат вътре, всички скочили само един останал на ръба. Докторите помислили че се е излекувал и го попитали: — Ти защо не скачаш? — Еми, не мога да плувам.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама пияни си стоят и единият вика на другия: — Да ти викам ли такси? — Викай ми както си искаш.

Оценка 0 от 0 гласа

- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен? — И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!

Оценка 0 от 0 гласа

Чукча кибичи на автобусна спирка в подмосковието, а до него африкански студент. Чукчата прави обиколка около афрото и пита: — Ти китаец ли си? — Не, негър съм. След около 15-20 минути обиколката и въпросът се повтарят: — Абе ти китаец ли си? — Не. След час на негъра нервите вече не издържат и отговаря: — Е добре де, китаец съм, и какво? — Странно, а толкова приличаш на негър!

Оценка 0 от 0 гласа

- Купете този прекрасен букет за жена си! — Не съм женен. — Тогава за любимата! — Нямам любима. — Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!

Оценка 0 от 0 гласа

Отива един на работа с насинено око. Колегите му веднага го питат: — Какво е станало? А насиненото око: — Ами нали страдам от безсъние и понеже няма какво да правя през нощта понякога се обаждам в три сутринта на случаен номер да събудя някой и го питам: „Познай кой се обажда?“ — Е, и? — Вчера един позна.

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате, вярно ли, че пушенето на марихуана не влияе на мозъка? — Разбира се, защото, който има мозък не пуши.

Оценка 0 от 0 гласа

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали: — Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим. — Добре. Става! Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите. — Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки? — Слон! — Не позна! – и й се изредили всички. — Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки? — Слон! — Пак не позна! – и пак минали всички. Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули: — Моля те, кажи калинка! — Слон!

Оценка 0 от 0 гласа

Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва: — Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша! Пияницата казал: — И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо. А наркоманът се хванал за главата: — Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!

Оценка 0 от 0 гласа

Петима дядовци седят в кафенето – четирима играят карти, петият кибик само акъл дава. За да го разкарат, единият му рекъл: — Я иди да купиш едни цигари и един кибрит. Тръгнал дядото и за да не забрави по пътя си повтаря: цигари-кибрит, цигари-кибрит… По едно време на едно кръстовище слязъл на платното, изскърцали спирачки… и дядото забравил. Стигнал до павилиона все пак и казал: — Абе трябваше да купя две неща дето тъй много си подхождаха – комплект вървяха. Продавачката го погледнала, помислила и попитала: — Сапун и сапунерка? — А, точно това беше, дай един сапун и една сапунерка. Прибрал се при компанията и го питат: — Купи ли бе? — Купих. — И какво купи? — Сапун и сапунерка – гордо се изпъчил дядото. — Еййй, помни кучето ей!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: