Нова учителка влиза в час по География . Учениците съответно не слушат , вдигат голяма врява и не може да им привлече вниманието. Оплакала се учителката на директора и той и казал: - С децата трябва да имаш подход ! Гледай сега как се прави ! Влязъл директора в класната стая и се провикнал : - Здравейте ученици ! ! ! - Мараба Директор ! - Абе , я да ви питам аз - знаете ли вие как да сложите презерватив на глобуса ? - Хмм , а какво е това Глобус ? ? - Ето това е новата ви учителка по география - тя ще ви обясни.

- Каква е разликата между жената и тоалетната? - Последната не те преследва след като я употребиш.

Един мъж в компанията на приятели се хвали, че синът му е вундеркинд. За да потвърди думите си, поръчва своя снимка в голям формат, после я нарязва на малки парчета, като пъзел и предлага на своя вундеркинд да събере снимката за десет минути. След като минало времето, той пита през приятелите си: - Е, сине, събра ли татко си? Детето: - Извинявай, вече втори път нареждам тази снимка, но все ми се получава нашия съсед чичо Петьо!

Говорят си две приятелки: - Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика! - Отдавна ли е парализиран?

- Каква глупачка бях, когато се омъжих за теб!!! - А аз колко влюбен бях, че не го забелязах още тогава...

Жена се кара на мъжа си, че много пие и той й казва: - Хайде да те видим колко си умна. Донесал съм един тест. Кажи две валути. - Много трудно. Долар и Евро. - Кажи две противозачатачни. - Много трудно. Мога да ти кажа десет. - Кажи две реки в Исландия. - ??? - Видя ли? Само пари и секс са ти в главата!

Късно вечерта. Момиче си вървяло по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгнала да бяга. Стъпките я настигнали и един мъж я сграбчил: - Сега ще те изнасиля ! - Не, не, моля ви, не ! - Няма „НЕ”! – Крещи насилникът. - Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка... Насилникът поспрял за момент, помислил и се съгласил. Момичето му направило свирката. Изправило се и лапнало цигара като казало: - Дай огънче ! Мъжът бръкнар в джоба, извадил запалка и огънчето осветило лицата им... - Радке ?!?! - Татко ?!?! - Абе ти ‘що пушиш ма ?!?!!!!

Една жена искала много да се "затвори" отдолу, за да бъде девтвена на първата брачна нощ. Отива при гинелог и му обяснява всичко. Той и казал: - Става, ще те зашия за 200 долара. Съгласила се жената. След време обаче пак се връща при доктора. - Докторе, не можах да устискам. Трябва пак да ме шиете! - и я зашил доктора. Връшта се пак след време, пак същото. Тоя път доктора казал: - Ще те оправя за 1000 долара. - Ама как толкова скъпо сега?! - учудила се тя. - Ами тоя път ще ти сложа цип!

Мъж, насред парка в тъмното, съзрял самотна млада дама. Без да се замисля, съборил я на земята и я изнасилил. Жената се разкрещяла: - Милиция, милиция, милиция, милицелия, мили...целия

- Скъпа, искаш ли да си направим романтична разходка? - Толкова ли не можа да си купиш бира на връщане от работа?!

Формула за идеален семеен живот: мъжът трябва да отделя в леглото на жената толкова време, колкото тя е отделила за приготвянето на храната му.

Майка към дъщеря си: - Струва ми се, че се омъжваш без да си помислила. - Но мамо, нали ти ми каза, че ми е рано още да мисля за това.

- Моята жена вече пета година постоянно твърди, че имам любовница! - И какво от това, нещо пречи ли ти? - Ами вече няколко години я търся в офиса, но още не съм открил коя е!

Един човек се връща зарадван от погребението на тъща си. Докато се прибирал, една керемида от неговата къща му паднала на главата. Човекът казал: - Мамка му, върнала се е!

Говорят си две приятелки: - Аз даже нито веднъж не съм му изневерила! - Не вярвам, нито веднъж! - Честно нито веднъж, не ми върви някак си...

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал: - Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам. Един ден тя се спряла и казала: - Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена! - Сериозно ?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи. На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката. Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото. Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал: - Маро, Пепи да е идвал днес тука? - Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил! - Да, идва. Защо? - Да ти е давал някакви пари? - Да, даде ми 1000 лв. - Много е точен тоя Пепи бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика: - Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна!

Мъж решава да си изпере дрехите. Въртейки се около пералнята крещи: - Скъпа, на какъв режим трябва да ги сложа? - Виж какво пише на потника ти. - отговаря жена му. - Пише "Левски - шампион!"...

Старата графиня, към прислужницата: - Кой скърца там? - Това е мъжа ви, скърца със зъби. - Но той няма зъби. - Той скърца с вашите зъби.

Един борец отива на плаж с приятелката си. Докато тя лежи на плажа, той става гордо и се провиква така, че всички да го чуят: - Виж ме само 100кг. динамит. А жената в това време отговаря: - 100кг. динамит с 5см. фитил!

Мъж се връща от работа, жена му го посреща с думите: - Най-после! - Какво най-после! Да не би да е късно? - Не за това. Най-после от теб да мирише на приличен женски парфюм.