- Мамо, разкажи ми приказа... - Сега, като се прибере тате и ще ни разкаже приказка!

Английски лорд се жени. Първата брачна нощ влиза в спалнята облечен с черна сатенена пижама и с червана папионка. Младата съпруга седи на края на спалнята и сконфузено проговаря: -Милорд,...аз не съм девствена! Лорда се замисля, след това излиза и се връща облечен с памучна пижама на цветчета. -Милорд, защо сменихте пижамата? - пита учудена младата съпруга. -Милейди, с официален костюм ходя само на примиера!

Арменско семейство: мъж, жена и двегодишно момченце пътуват с кола из Малдивите. Таткото казва: - Каква природа, какви красиви къщи?! Колко хубаво би било да живеем тук?! Малкият бързо му отговаря: - Не! Арменците трябва да живеят в Пловдив!

Мъж отива на лекар и се оплаква: - Докторе, имам проблеми с жената, бързо свършвам и много ми омеква. Не можеш ли да ми дадеш нещо да оправим работата? Докторът се почесал, надраскал му една рецепта набързо и казал: - Ей това е много силно, няма начин да не те оправи. Човекът взел рецептата и си тръгнал. След около месец докторът съвсем случайно среща мъжа на улицата и го пита: - Как е, помогна, нали? Хареса ли й на жена ти? - Ами не знам. Още не съм се прибирал вкъщи...

Съпруга съм на три деца. С човека обрахме пари и купихме тристаен апартамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям – нинджа. И без да каже нищо с карате – в бъбреците. Докато се усетя, ми би два шамара с крак и един на детето в гръбначния кош. От ударната вълна отлитам 20-30 метра. Абстрахираха децата. Човека го няма. Ако общината не вземе спешни мерки ще се самоубеся или ще изчезна безкрайно.

В килия с три легла лежат двама затворници. Една сутрин надзирателя им съобщава, че ще имат нов съкилийник и те веднага почват да го делят: - Ще ми бъде жена! -казва по-стария затворник. - Е, тогава на мен ще ми бъде любовница!-решава другият. След обяд вратата се отваря и в килията влиза огромен, як мъжага, поглежда ги и казва: - Е, дечица! Аз ще бъда вашата майка! И понеже цицката ми е една, ще трябва да сучете поред от нея!

Турист на тихоокеански остров. Гледа - някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го: - Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи? - Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим - чакаме да духне вятър и да ги събори. - Ами ако няма вятър? - Е, в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба...

Пияница поръчва на сервитьора: - Пет бутилки уиски и една салата от марули. Сервитьорът: - Извинете за любопитството, но вие винаги си поръчвате салата, а не я ядете. Защо го правите? - В нея се пада по-меко...

Една жена изневерила на мъжа си един път, но забременяла и след 9 месеца отишла в болницата, за да роди. Докторът: - Честито, имате си чудесно червенокосо момченце! Жената: - Моля? Настанало смут и паника. Жената: - Докторе, не знам какво ще правите и как, но трябва да излъжете чернокожия ми съпруг. Не ме интересува колко пари искате! Докторът се съгласил и взел парите. На другия ден съпругът дошъл в болницата. Докторът отишъл при него и казал: - Извинявайте, не че ми е работа, ама да ви попитам, вие какво работите? - Пътувам по целия свят, работя качествен контрол. - А колко често спите с жена си, ако не е тайна. - Да си кажа честно последната година много рядко - два, три пъти! Докторът се почесал по главата и казал: - Елате да видите с тоя ръждив х*й какво сте направили!

- И не ми давай акъл, не си ми шеф! - Аз съм твоя началник! - Извинете, господин Иванов, бях задрямал. А гласа ви е точно, като на тъща ми.

Две баби стоят на пейката и си говорят: - Аз заради крадците оставям радиото включено. Другата казала: - Аз на вътрешната страна на вратата оставям бележка: "Юри, всички змии са плъзнали из апартамента. Събери ги, аз нямам време."

Айше перяла на реката, огледала се нямало никой и решила да си опере гащите и роклята. Наблизо в храстите обаче, лежал Асан и като видял гола Айше приближил се тихо и и го вкарал -К’во правиш, бе Асане! -попитала Айше -Искаш да го изкарам ли? -А бе, не ти казвам да го изкараш, ама защо го завря там?

Една жена отишла на гости на сина си и звъни на врата. Отваря вратата снахата й чисто гола. Жената възмутена: - Как така си гола, не те ли е срам? - Това е новата ми ношница, майко. Прибира се жената в тях и се съблича чисто гола. Мъжът й възмутен: - Защо си гола ма? - Това е новата ми ношница. Я вземи я оглади малко, че се я набръчкала.

Две жени се разправяли и едната: - Пък да знайш! Снощи как ме изпраскаха в десятката... - Ама преди Самоводене, или след? ("Десятка" е автобус по линията Велико Търново - Горна Оряховица, а самоводене е междинна спирка...)

Пред входа на малка черква в Гьотеборг пасторът закачил табелка: "Ако си се уморил да живееш в грехове, отвори вратата и влез." "А ако не си уморен, обади на телефон 11-22-87" - било написано под табелката с червило за устни.

Две жени на лаф в кафето. Едната разправя: -Вчера се прибирам и гледам моя гол в кухнята и лъска чекии. Че като се засилих от вратата на бегом с обувките и му го налапах целия! -Ти си била много страстна ма! -Да бе страстна , по-добре в устата , отколкото после да чистя цялата кухня!

Връща се от работа една съпруга вкъщи и заварва мъжа си да хвърля дрехи в един куфар. - Какво правиш? А той само кимнал към масата. Там лежал разтворен вестник с обяви и една от тях била оградена с червен молив: "Елате в Непал, страстни мъже! По 3 долара на сеанс!!!" Жена му мълчаливо започнала също да си стяга багажа. - Ти пък къде? - Идвам да видя това чудо, как ще караш с по 3 долара на месец!

В едно село на един дядо му се разболяла бабата, от няма вече накъде я завели на доктор, а тоий казал на дядото, че бабата е пътник и само трябва да идват на контролни прегледи. Така месец, два , три и вече, когато бабата била пред умирачка помолила дядото за последно да я уважи.Дядото - мъчно му за бабата, ама сабрал сили и я боднал. На другия ден гледа бабата станала, изпрала, сготвила и шета из градината. А дядото си вика "Ей, аз ако знаех, че така ставало то, нямаше да изпуснем тате миналата година!".

Пиян мъж се прибира в 4:30 през нощта, влиза в спалнята и започва да буди жена си: - Жено, ставай! - Остави ме. Спи ми се... - Хайде по-бързо... ставай, че спечелих шестица от тотото! - Колко е часът? Къде ще ходим сега? Моловете са затворени... - Какви молове, ма? Ставай и се махай!

Срещат се двама гинеколози. Първият казва: - Днес прегледах една девойка и, да не повярваш, клиторът й беше като диня! - Какви ги говориш, как клитор може да е като диня! Първият: - Ела утре сутринта при мен, тя си е записала час, и ще видиш. Идва вторият гинеколог на следващата сутрин, идва и девойката, съблича се и ляга на масата. Вторият гинеколог гледал, гледал и вика: - Какво ми разправяше глупости - клитор като диня, съвсем нормален си е. - А, ти на вкус опитай.