В час по география: - Иванчо, коя река е по-голяма Нил или Амазонка? - Госпожо, да ви имам проблемите...

В университета на изпит по физика. Влиза първия студент, тегли си въпросите, разработва ги идеално и сяда пред професора: - Колега, много добре сте се справили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професорът. - Ами, ще отворя прозореца. - Правилно! И какво ще стане със скороста на влака? - Ами, ще се намали - отговаря студентът. - Грешка! Пиша ви двойка! Следващия! Сяда следващият студент и при него нещата се развиват по същия начин. Накрая на въпроса за влака, той отговаря, че скороста му ще се увеличи и него също го късат. Идва ред на третият: - Колега, много добре сте се справили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професорът. - Ами, ще си съблека сакото - отговаря студентът. - Продължава да ви е горешо! - Ще си съблека ризата. - Ама много ви е горещо - изнервя се вече професорът. - Абе, аз на стафида да стана, няма да го отворя този прозорец!

Какви са атрибутите на Посейдон? (учителка по литература в МГ Варна) - Колкото по-малко дишате, толкова по-добре. (учител по биология в МГ Варна) - Не виждам дъската. (учителка в МГ Варна пред дъската) - ...Който дава специфичния вкус на урината. (учител по биология в МГ Варна) - Отворете си учебниците и пишете. (учителка от МГ Варна) - Който не е прочел урока да го прочете още веднъж. (учителка от МГ Варна) - Аз мога да виждам и през невидими предмети. (учител от МГ Варна) - Лошото е, че е отровен. (учителка по химия разказва урока за бензен) - На всеки два ученика работят по четири листа. (учителка по физика от МГ Варна) - Ще начертая нов чаршаф ... ъъъ.. чертеж. (учителка по математика от МГ Варна)

Учителят пита ученик: - Гошко, на колко години беше на предишния си рожден ден? - На 8. - А на колко години ще бъдеш на следващия рожден ден? - На 10. - Дай бележника, пиша ти двойка. - Грешите, господин учителю, рожденият ми ден е днес!

Цигарите поскъпват...Сега учениците искат повече пари за закуски.

По време на тест по съобразителност в трети клас, на въпроса " Морков, лук, картоф, Мерцедес. Коя от думите е излишна?" , 99% от децата отговорили " Морков, лук, картоф"

В училище: - Петьо, ти къде беше? - Ето ви "Под игото", отворете на 158 страница... - Но тя е откъсната! - Е, и как мислите - къде съм бил?!

След посещение на музей, учителката пита учениците: - Кой ще каже какво най-много му е харесало в музея? Иванчо вдига ръка. - Кажи, Иванчо. - Ами, най-много ми хареса, как Марийка се изтъркули по стълбите.

Иванчо се връща от училище и разказва на баща си, че в часа по химия е направил химически опит, от който е последвал взрив. - И учителят ти писа двойка, нали? - Не успя...

Стар професор разказва на свой колега: - Представяш ли си, сънувам, че чета лекция. - И какво? - Как какво! Събуждам се - действително чета лекция...

Контролно. Преподавателят внимателно следи учениците, и от време на време гони тези, които хваща с пищови. През вратата поглежда директорът: - Аааааа, контролно ли пишем? Тук сигурно е пълно с любители на преписването! Преподавателят му отговаря: - Не, любителите ги гоня. Тук са само професионалистите.

Част от образователната реформа: за да запомнят по-добре таблицата за умножение, е решено да бъде отпечатвана на кутиите на Виктори Лайтс.

- Деца, - пита учителката - кой ще каже какви пари имат американците? Петърчо? - Долари, госпожо. - Правилно! А французите какви пари имат, Марийке? - Франкове, госпожо. - Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо? - Ние нямаме пари, госпожо!

- Защо имаш по билогия постоянно лоши оценки? А Иванчо има само петици и шестици! - Вероятно, защото има по-умни родители...

Когато бях 6-ти клас, бях влюбен в своята учителка. Веднъж й подарих ябълка и тя ме целуна по бузата. На другия ден й занесох една диня.

Студентски изпит. Професорът: - Ей, вие тримата! Престанете да си предавате един на друг тази бележка! - Това не е бележка - казва един от тях. Ние играем карти. - О, извинете тогава...

Урок по вероучение. Учителката казва: -И запомнете, деца-тези, които получат 6-ца и 5-ца, ще отидат в Рая, а тези, които получат 4-ка, 3-ка и 2-ка ще попаднат в Ада! Иванчо от задния чин: -Ама живи няма ли завършим училище???

В час: - Иванчо, какво му липсва на космонавта в космоса? - Жени. - Въздух, Иванчо! - Ами аз това казвам, въздух, за да напомпа надуваемата кукла.

- Децата, които се учат за 4, 5 и 6, попадат в рая. А които се учат за 2 и 3 - в ада! - Госпожо, живи не завършват ли?!...

Анкета сред варненските студенти: Какво мислите за Кибер-секса? Отговор от ВИНС: "Какъв секс?" Отговор от ВМЕИ: "Кибер-какво?"