Един инженер умрял. Отишъл при свети Петър, цял ден чакал на опашка, за да получи разпределение, и накрая го насочили към ада. Минало време, започнали незапомнени жеги. Свети Петър си помислил: "Тук в Рая не се диша от горещина. А какво ли е в Ада? Я да ида да проверя?" Отишъл той в ада и какво да види? Прохладно, подухва ветрец, изобщо рай… Попитал дявола каква е тази работа, и той му отговорил : - Абе, нали ми изпрати един инженер миналия месец, та ми сложи климатик. - Дай го този инженер насам - казал св.Петър - горе в Рая не се живее от горещина! - Ааааа, не! - отговорил дявола - щом си го изпуснал един път сърди се на себе си. - Ще те съдя - разгорещил се свети Петър. - Кого ще съдиш, бе? Нали всички адвокати са при мен?

Един мъж, който бил силно възбуден, защото любовицата му го чакала гола в леглото, влязъл в една аптека. Прередил нетърпеливо хората, които чакали на опашка и казал на аптекарката: -Дай ми един презерватив! -Не, не може така, господине! Вие прередихте другите хора, а и измислете по-културен начин да кажете какво искате, за да не отблъсквате клиентите ми. Мъжът се върнал на края на опашката. Като дошъл неговия ред, разкопчал си ципа, извадил си оная работа, сложил я пред аптекарката и й казал: -Бихте ли ми дали един бял костюм за този господин?

Известен адвокат бил повикан в провинцията, за да защитава някакъв обвиняем. Противната страна имала за защитник местен адвокат, който започнал речта си със следните думи: - Господа съдии, най-напред искам да обърна вниманието върху следното: всички знаем, че когато някой се почувства малко неразположен, обикновено се обръща за съвет към аптекаря. Ако види, че е по-сериозно болен, отива при домашния лекар, с когото преди това често се е съветвал. Но когато е убеден, че случаят е безнадежден, той вика на помощ най-известните специалисти от столицата.

Млади родители трябвало да отидат при адвокат, за да подпишат някакви документи, но не успяли да намерят бавачка за малкия си син и затова се наложило да го вземат със себе си. Но нещата се проточили повече от предвиденото и малкият започнал да пищи с пълно гърло. - Да затворим ли вратата, за да не притеснява колегите ви? - попитала майката. - Няма проблем! - отговорил адвокатът. - Те ще си помислят, че е някой от клиентите ми, който току-що е получил сметката!

- Просто не мога да понасям жена си, затова искам развод - излага мотивите си съпругът пред съда. - А как е могъл да ме понася цели петнадесет години - възкликва съпругата. - Това именно се мъча да си обясня и аз - казва съдията.

Адвокат пледира разгорещено пред окръжния съд на въззивно дело по жалба срещу присъда на районния съд: - Обжалваната присъда е неправилна и незаконосъобразна. Налице са редица пороци, даващи основание за нейната отмяна. Тя е постановена при множество нарушения на закона и при непълнота на доказателствата. При разглеждането на делото районният съдия е допуснал съществени нарушения на процедурата. Присъдата е необоснована, а наложеното на подсъдимия наказание е явно несправедливо. След пледоарията дават последна дума на подсъмия, който заявява: - След като чух адвоката си, единственото което мога да кажа е: Имайте милост към този районен съдия!

Умира един адвокат. Било обаче след 5, рая бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент. По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче. Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва: - Станала е някаква грешка! Не може аз - един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче. Рецепциониста отговаря: - Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая - всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първия.

Ферари спира до тротоара на натоварена улица. Шофьорът отваря вратата и... друга кола я отнася. Шофьорът излиза и крещи: - По дяволите! Ферарито ми! Някой видя ли номера на тъпака, който съсипа новото ми ферари?!? Към него се приближава минувач и му казва: - Предполагам, че сте адвокат. Само един адвокат може да поставя вещите и парите над всичко друго. Адвокатът: - Как си позволявате да правите такива обидни квалификации?!? На какво основание!?! - Много просто - недоволствате за вратата, а не забелязвате, че другата кола ви откъсна и ръката. Адвокатът погледнал невярващо към липсващата си ръка и изкрещял: - Ролексът! Къде ми е златния ролекс...

Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо. - Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора. Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява: - В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно. Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява: - В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно… Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука. Отварят индиеца и евреина - и какво гледат - кравата и свинята…