В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина: - Кафе, сър? - Ноу. След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина: - Коняк, сър? - Ноу. Французойката го побутва и му шепне: - Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем. - Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът. След това се обръща към англичанина и казва: - Моята съпруга Натали, сър. - Ноу.

Казват, че основните признаци за да сте в стрес са: - много ядете; - много пиете; - много пушите: - прекалено бързо шофирате: - правите неочаквани покупки. Хмм... не знам, как са другите, но в моите представи това си е идеалният ден!

- Опитай!...-прошепна Мечтата. - На диета съм! - изръмжа Стомахът.

- Какво казват габровците, когато си тръгват от гости? - Айде чао и пак да дойда.

Тайните мечти на мъжа: дъщеря - на корицата на списание "Vogue" син - на корицата на списание "Sport" любовница - на корицата на списание "Playboy" жената - на листовки с надпис "Издирва се изчезнала жена..."

Разговор на интервю за работа: -Пиете ли? -Не. -Пушите ли? -Не. -Поне един порок нямате ли?! -Имам.Много лъжа...

Защо наричат Евгени Минчев паркетен лъв, като той си е направо паркетна лъвица!

Две цветя: - Обичам те, мило! - И аз те обичам! - Искам те толкова силно! Къде са шибаните пчели?

Вчера (07.08.2007) полицаи от Първо РПУ в София пребориха престъпността окончателно.... виж ТУК -------------- Очаква се днес да бъдат предложени за повишение лично от министъра на вътрешните работи.

Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос: - Колко времe ви трябва да закупите BMW? Първият митничар: - Не по-малко от три месеца. Вторият митничар: - Поне пет месеца. Третият митничар (след кратък размисъл): - Не по малко от пет години. - ??? - Все пак BMW е голяма фирма.

През нощта, на прозорчето на денонощна аптека мъж: - Госпожице, има ли презервативи XXXL? - О, господине, ама защо така през прозорчето...влезте, премерете!

Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска. - Ами искам да се оженя за тебе. - Ти какво работиш? - Ами тракторист съм. - Колко получаваш на месец? - По 150 лева. - Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат. И го изгонила... Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той казал: - Дрисла!

В еротичен магазин, единствното което не било еротично е климатика и тогава един вибратор го попитал: - Ти какво правиш в този еротичен магазин? Климатика отговорил: - Миии .... духам!

Добър ден, започва нашият репортаж от първата олимпиада в историята, в която няма да има допинг проби за спортистите. Да точно така. Няма да има допинг контрол. И така ... - В скока на дължина 27 м скочи финландският спортист. Съвсем не лошо постижение за един шахматист. - Тринадесет убити и шестнадесет ранени - това е резултатът в хвърлянето на чук. - Канадският колоездач забрави велосипеда си на старата, но това не му попречи да финишира пръв. - Току що на овчарски скок скочи Сергей Бубка. Зрителите с нетърпения очакват кога най-сетне ще се приземи. - Копиехвъргачите днес осбено ни радват. Резултатите до сега - два свалени боинга и един Сергей Бубка. - Накрая да отправим поглед към многобоя. Ето Българският състезател пробяга 1000 м и финишира пръв. Скача 3.50 м на височина с ножица. Грабва щангата, пробягва 300 м и финишира пръв. Оставя щангата. Шах, Мат и Гооооол. Господ пак е Българин - класираме се за втория кръг.

Доктор посещава родилка, за да разбере дали всичко е нормално след раждането. Девойката плаче неудържмо: - Докторе, помагай! Виждаш ли - аз съм брюнетка, мъжът ми също, а детето е рижо... - Успокойте се, все ще измисля нещо... Пристига мъжът. Докторът го посреща на стълбите и започва да го разпитва: - Млади човече, може ли да ми отделиш една минутка? - Да? Какво има? Жена ми, добре ли е? - Жена ти е добре. Аз исках да питам, колко често се занимавате със секс? - Всеки ден. - Млади човече, не те ли е срам да ме лъжеш в очите? - Добре, де! Един път седмично... - Млади човече..... - Еееееее, добре, на половин година веднъж. - Слушай сега! Аз съм по стар от тебе с двайсет години, питам те като лекар... - Оххх. Добре. Преди тя да забременее, една година не бяхме правили секс.... - Ето това трябваше да кажеш от самото начало! А сега върви при нея и виж какво си направил с тоя ръждясал инструмен

- Какво е общото между българския лев и отбора "Левски"? - И двете нямат абсолютно никаква стойност в Европа!

Пена поканила Гошо вкъщи. Хапнали, пийнали, скочили в кревата. Тъкмо на най-хубавото Гошо слиза от Пена и казва: - Трябва да отида за малко до тоалетната. - Тя е чак на двора Гошо. Давай в умивалника, той е отсреща в коридора. След минута се показва физиономията му на вратата и пита: - Ми къде има тоалетна хартия Пено?

Жена влиза в гинекологичен кабинет и казва: - Докторе, не мога да достигна до оргазъм без значение с какви и колко мъже го правя! - А, я да я видим тая работа! Сложил жената на кушетката, опънал я, а тя като дърво си лежала и накрая казала: - Видя ли, бе, докторе, нищо не ми става! - Бах, маааму! Чакайте да викна един друг колега той да пробва! Минал я и друг колега, трети, четвърти, пети...нищо и нищо! - Изчакайте сега, ще викнем един колега, дето се слави за голям ебач, нека и той пробва! Викнали го, наебал я и той, но и той не можал да задоволи жената!Погледнал я единият мъж и казал: - Ами, госпожо, съжалявам, май наистина имате сериозен проблем и по-добре се обърнете към доктор! - Ама как така?!Вие не сте ли доктори?! - Не! Общи работници сме, боядисваме поликлиниката!

Как би звучала Тони Бракстън в Перник: Unbreak my golf, say you’ll fix it again ...

Грузинец започва да се дави на руски плаж и като не се сеща как се казва "помощ!" на руски, почва да вика: - Последен път се къпя!