Иванчо влиза в спалнята, а маика му се качила върху баща му. - Какво правите?1?!? - а маика му казва : - Спадам на баща ти корема! - и Иванчо отвръща : - Спадай ,спадай, че една какичка идва всеки ден и му го надува!

Учителката излиза за пет минути от стаята. Като се връща гледа бюрото цялото в надписи Prodigy и един надпис Metallica. Отива тя при Иванчо и го пита: - Ти ли написа Metallica на чина? - Не, госпожо. - Не ти вярвам! - Госпожо, ама аз слушам Prodigy!

Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика: -Госпожо, госпожо Иванчо има в джоба си жаба! -Иванчо, я ела тук! - извикала учителката. Я да видя къде е тая жаба. Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала и в момента в който бръкнала извадила ръката си и извикала: -Уййй ! Иванчо казал: - Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!

Иванчо и Марийка си говорят : - Иванчо, утре вкъщи няма да има никой ... На другия ден Иванчо отишъл до тях и звънял, звънял ... И наистина нямало никой ...

Започнали да събират доброволци за войната в Косово. Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра: - Жив ли съм? - Да жив сте - отговорила тя. - А цял ли съм? - Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме. - Искам да ви помоля нещо - хайде вижте дали оная ми работа е на място. Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала: - Да. Всичко си е на мястото. - А пише ли нещо? - Да. - усмихнато казала тя - Пише "ад". Войника като чул претреперал и изпаднал в кома - 2 месеца. След като дошъл на себе си, тя го попитала: - Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад". - За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо ебача от Димитровград".

Иванчо и Марийка правели секс. Бабата на Иванчо влязла и ги питала : - К`во прайте бе? - Секс! - Ааа! Добре. Аз си мислих че пушите.

Марийка отива с майка си на баня. Влизат вътре голи и малката Марийка пита майка си: - Мамо какво е това между краката на онази кака? - Това е котенце, казва майка й. - Мамо какво е това между моите крака? - Това е малко котенце. - А мамо какво е това между твойте крака? - Това е котка, моето момиче. - А защо и е увиснала едната устна на твойта котка? - Ти, дъще, ако знаеш колко плъшока е изяла.

В час по биологя учителят пита: - С какво се храни поповото прасе? Иванчо отговаря: - Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.

- Иванчо, къде ти е бележника? - Стои наказан в ъгъла, защото получи двойка.

Таткото на Иванчо го пита: - Иванчо, ти обичаш ли майка си? - Да, тате, обичам я защо? - Еми.. оставил съм ти малко в хладилника

Иванчо си счупил крака. Разказва на доктора: - Аз съм жертва на порнографията. - Как така? - Баща ми има глупавия навик да си крие мръснишките списания най-горе в библиотеката. Исках да си взема едно и паднах от стола.

Иванчо и Марийка лежали голи в обора. Какво минало през главата на Марийка?!? - Комбайн.

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден обаче той отива при учителката и казва: - Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас - пратете ме направо в трети! Учителката се объркала и го води при директора. - Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи! - Ами добре, изпитай го да видим. Почнала учителката: - Колко е 3 по 3? - 9. - Правилно. А 6 по 6? - 36. - Добре. А какво е това - кравата ги има четири, а аз - две? - Крака. - А какво е това - ти го имаш в панталоните, а аз го нямам? - Джоб. - Правилно! Ставаш за трети клас! А директорът се обадил: - Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!

Иванчо пита майка си: - Мамо, едно 9 годишно момиче може ли да забременее? - Не, не може да забременее - Добре. Показва се на прозореца и вика: - Марийке, хайде пак.

- Здравей, Иванчо! Кога се върна? Нали миналата седмица заминахте с Петърчо за Америка? - Аз се върнах вчера, а той ще се върне след пет години. Там отвори един голям магазин и... - Че от къде толкова капитал? - Не с капитал. Той го отвори с шперц...

Майкъл Джексън щял да има концерт в София. Иванчо отишъл при него: - Бат Майкъле, имам една молба към теб, понеже съм ти голям фен, да ми дадеш един билет за концерта ти, че са се свършили. - Добре - отвърнал Майкъл - Ето ти билет. - Но искам да е на първият ред, за да мога максимално да се кефя. - Ок, и това е уредено. - Има още нещо - продължил Иванчо - Казвай... - Ами понеже имам много приятели, ще те помоля за да се изфукам пред всички, когато пееш, да спреш за момент и да ми подадеш ръка с думите - ООО Иване, как си стари приятелю? - А-аа това е малко сложно, но ще се опитам, май прекали с молбите... - замислил се Майкъл На концерта Иванчо бил седнал на първия ред, а цялата тайфа назад, приятели, познати и мацки... По време на концерта, както се уговорили, М. Джексън прекъснал песента си и се доближил до Иванчо: - Иванчоо, как си стари приятелю - провикнал се Майкъл по микрофона и му подал ръка. - Аййй, сиктир от тука бе, ти ли ще ми подаваш ръка - отвърнал Иванчо...

В час по физкултура, учителката : "Леви, Леви, ЛЕви......" Иванчо : "А какво да правим с десните?"

Иванчо пита баща си: - Тате, верно ли, че децата ги носи щъркелът? Бащата: - Ех, да беше жив щъркелът от съседния вход, който те донесе, аз на него мамичката му щях да разплача...

Един катаджия спрял на кирия на едно извънградско шосе и дебне. Маха на един джип, движещ се с бясна скорост. От вътре изкачат три мутри, пъхнали му главата в прозореца на едната врата, вдигнали джама, заклещили го и му се изредили и тримата. Иванчо в това време бил в ябълковата градина да краде ябълки и видял всичко. Ония издухали с джипа, катаджията си вдига панталона, подсмърча и вижда малкия. - Малкия, видя ли номера? - Аз такъв номер и в цирк не съм виждал г-н полицай...

- Иванчо, кога най-накрая ще си оправиш лошите оценки? - Тате, всеки ден се опитвам, но учителската не оставя дневника без надзор.