Айнщайн попаднал на парти в северен Лондон и намирал тема за разговор с всекиго. "Колко е коефициента ви на интелигентност", попитал той една жена. "200" бил отговорът. "Чудесно, да си поговорим за атомна физика". След малко попитал един мъж:"А колко е вашият?" 150-отвърнал човекът. "Какво мислите за новия лауреат на Нобеловата награда за литература" попитал Айнщайн. Минал на трети: "Колко е вашият К.И.?" Отговор: "45". "Как са Арсенал този сезон?" запитал Айнщайн.

Гонзо вижда Боримиров с нова кола. - Каква е тази кола? - пита Гонзо. - Сеат Ибиза. - отговаря Бате Боре. На другия ден Боримиров вижда Гонзо с нова кола. - Каква е тази кола, бе Гонзо? - Ауди. Иби са ти!

Млада жена се качва в автобуса с чифт кънки в ръка. Веднага някакъв младеж скача, за да й отстъпи място да седне. - Благодаря за любезността - казва тя. - Но цял ден карах кънки и вече ми е омръзнало да седя…

В България започнаха снимките за продължението на филма "Синьо лято". Поканени са да участват всички футболисти на "Левски", тъй като по принцип те играят в евротурнирите само лятото. Централната роля на Ченкете е поверена на Тодор Батков.

Една мутра бил толкова богат, че чистачката му била шампионка по кърлинг.

Отишли Сколари, Бенитес и Фъргюсън при Господ. Първи влязъл Фъргюсън. Погледнал го Господ и му казал: - Още 100 години да играете пак няма да станете шампиони! Фърги се хванал за главата и излязъл. Влиза Сколари. Поглежда го Господ и му казва: - 100 години все вие ще сте шампиони! Сколари се хванал за главата и излязъл. Влиза Рафа Бетитес. Господ го погледнал, хванал се за главата и излязъл.

Във връзка със скандалите за корупция в българския футбол, първенството ще продължи при закрити врати. Уточнение - при закрити съдебни врати.

Срещат се двама: - Гледа ли мача вчера - ЦСКА и Левски? - Не можах - даваха по БТВ филм с Анжделина Джоли...

- Как ще се развие мач ако играят Колумбия и Холандия? - За 80 минути холандците ще изпушат тревата, а през останалите 10 колумбийците да изсмъркат очертанията.

Боксьор се прибира в съблекалнята след адски лош мач - носа му счупен, зъбите разклатени, сътресение на мозъка. Седи и ридае. Идва треньора му: - Имам добра новина за теб! - Каква? - Уговорих ти за утре реванш.

След мач на Ливърпул интервю с новият треньор чужденец: - Г-н треньор, как се разбирате със своите момчета, след като не владеете Английски? - Ами като пускам резерва например и му кажа Бекенбауер и той знае да играе отзад, ако пусна халф, казвам му Зидан и той си знае позицията! - А как ще коментирате гола с ръка на Джерард? - Ами като влизаше аз му казах Марадона и той ...

Африканските пигмеи за пореден път изгубиха всичките си срещи на световното по баскетбол. Спортната федерация започва да мисли за смяна на треньора.

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята: - Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя? Тишина... - Пак питам - кой предложи да се напиете? Пак тишина. - Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега кво"?

Хари Реднап чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на невръстния Джейми, който си пише домашните: - "Десет милиона за един футболист!" Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!

Коментар по ски-спускане: - Падна лавина и всички скиори финишираха едновременно.

Иска ми се в любовта да е, като във волейбола, когато извикаш "моя е" и всеки се отдръпва встрани. Обаче по скоро е като във футбола, когато е в теб и всеки се засилва да те събори.

Боксов мач. Единият боксьор здраво млати другия. Вторият, целият в кръв и синини, накрая пада и преди да изпадне в нокаут, прошепва: - Добре ми разправяше мама да стана шахматист…

Велислав Вуцов разпределя отбора на Левски и казва: - Тъпите отляво, грозните отдясно. Гонзо започва да крещи: - Е сега какво, да се разчекна ли бе?

- Каква е разликата между Алекс Фъргюсън и Бог? - Бог не се мисли за Алекс Фъргюсън.

На пътя става зловеща катастрофа. Оказва се, че в една кола пътува Моуриньо, а в другата Рафа Бенитес. Колите са смачкани до неузнаваемост, но двамата треньори са напълно невредими. Рафа пръв се окопитва: - Боже, каква катастрофа, а ние двамата сме невредими! Това трябва да е знак от Бог, че двамата с теб трябва да сме приятели. - Да, сигурно си прав Рафа. След малко Бенитес възкликва още по-учуден: - Лелееее колата ми е смляна, а в нея лежи напълно невредима бутилка "Джони Уокър". Това явно е знак, че ние с теб трябва да пийнем за нашата дружба. Моуриньо кимва, Бенитес отваря бутилката и я подава на своя португалски колега, който смело отпива 4-5 здрави гълтока и му я връща. Рафа тактично отклонява бутилката и казва: - Мерси, аз ще почакам пътната полиция.