В купе се оказали непознати мъж и жена. Разприказвали се, и се изяснило, че всеки от тях е познал болката на съпружеската измяна. Тогава мъжът предложил да си отмъстят на неверните отсъстващи половинки. След известна съпротива дамата се съгласила... След известно време мъжът предложил да повторят акта на възмездие, след което се успокоил. Инициативата взела обаче дамата: - Знаете ли, като си спомня този подлец, така искам да му отмъщавам, отмъщавам... - А пък аз по натура не съм злопаметен... - със сънен глас отговорил мъжът.

Учителката: - Деца, ще ми кажете ли, коя способност на човека се цени най-много? Глас от задните чинове: - Платежоспособността!

Един пич много искал да изчука своя колежка от офиса, но тя си имала приятел. Мислил дълго и накрая отишъл при нея с думите: - Ако ми дадеш да те изчукам, ще ти дам 1000$! - Не става, имам си приятел.. - Слушай, ще хвърля парите на земята, докато се наведеш да ги вземеш, аз ще съм свършил..какво ще кажеш? - Ами..първо трябва да попитам гаджето си. Звъни мацката на гаджето и му разказва, той се позамислил и й казал: - Искай му 2000$ и като ги метне на земята, вземаш ги бързо и бягаш, той няма дори да се е разкопчал..после ми звънни да ми кажеш как е минало. Минало половин час..1 час..пича разтревожен звъни: - Ало, мило..защо не ми звъниш, какво стана? - а тя запъхтяна: - Ох, охх..Копелето хвърли монети...

Съпруга съм на три деца. С човека обрахме пари и купихме тристаен апартамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям – нинджа. И без да каже нищо с карате – в бъбреците. Докато се усетя, ми би два шамара с крак и един на детето в гръбначния кош. От ударната вълна отлитам 20-30 метра. Абстрахираха децата. Човека го няма. Ако общината не вземе спешни мерки ще се самоубеся или ще изчезна безкрайно.

Канибал цяла вечер не спи - върти се в леглото, мисли. \"Кой съм аз? Защо съм се появил на този свят? Какъв е смисълът на живота?\". Жена му му казва: - Казвах ли ти аз да не ядеш интелигенти преди лягане?

Момиче казва на приятелката си: - Допреди една седмица го обичах, а сега ми се струва един тaкъв странен, че не ми се иска да го видя! - Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го разпитват: - За какво си тук? - Обрах един бижутериен магазин. Счупих витрината с една тухла и обрах всички скъпоценности. - И те хванаха на място? - Не, после ме хванаха. Като се върнах за тухлата.

- Това, генетиката, наследствеността, са пълни глупости! Ето, прадядо ми е бил пияница. Дядо ми е бил пияница. Баща ми беше алкохолик. Пък аз - не! - Сериозно? - Обиждаш ме! Аз съм наркоман!

След първата брачна нощ мъжът се събужда рано сутринта и на пръсти отива в кухнята.Там прави кафе и сандвичи, слага ги на поднос и ги носи на жена си в леглото. -О колко мило!-казва жената. -Видя ли как го направих,защото от утре искам ти да правиш същото,и то всяка сутрин.

В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора… Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!

Добре пийнал човечец се прибира след полунощ и шепне на вбесената си жена: - Ш-ш-шт! Миличко, открих нещо много важно! Утре всичко ще ти разкажа! Сутринта жената нетърпеливо пита: - Какво откри снощи? - Представи си! Нова бирария!!!

След играта "Кликни върху Дядо Коледа!" компанията Coca-Cola планира да изненада феновете за Нова година с "Бекъпни Дядо Коледа!" и "Форматирай Снежанка!".

Някакъв решил да се беси. Вързал въжето на една върба над реката, увиснал и... въжето се скъсало. Изплувал с мъка на брега, плюл възмутено и казал: - Ей, за едно бесене и щях да се удавя бе!

Защо на лебеда му е толкова дълга шията? - За да не се удави, ако стане наводнение...

Разговор във форум: Hamleta: РАНО ИЛИ КАСНО ШТЕ ТЕ НАМЕРЯ И ШТЕ ВИДИШ ТИ ТОГАВА BiZon: още ли го търсиш тоя CapsLock?

Каква е разликата между Левски и другите отбори? Разликата, е че Левски винаги бие...дузпа.

Малкия Иванчо е в работата на баща си. И чува от съседната врата: - Хайде по още 100 грама! Попитал баща си: - Тате, там да не пият ракия? - Не сине, едни джуджета вдигат щанги!

- Защо мъжете пърдят по-често от жените? - Защото жените никога не си затварят устата и така не може да се създаде налягане.

Философия на Мърфи: Усмихвайте се... Утре ще бъде по-зле. Константа на Мърфи: Нещата се повреждат право пропорционално на тяхната стойност. Квантова ревизия на закона на Мърфи: Всичко върви към зле едновременно. Закон на Мърфи за термодинамиката: Дори когато се опитваме да се намесим, нещата се влошават. Разширен закон на Мърфи: Ако серия от събития могат да се влошат, то те ще го сторят в най-лошата последователност.

Вечер. Дворец на арабски шейх. Един от секретарите му си записва: - Така-а-а-а... Днес шейхът спа със жени номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Тиражът за тотото утре е готов.