7 чудеса, които ще разтърсят света. 7. Бритни Спиърс да си обръсне главата. 6. Слави Трифонов да си пусне коса. Къдрава. Дълга. На опашка. 5. Къци Вапцаров да не води шоу. Това е престъпление. 4. Дженифър Лопес да мине на диета и да й отслабне дупето. Искам някой да ме убеди, че това не е чудовищно престъпление. 3. Да крадат толкова, че да ни спрат парите от Евросъюза и вече да не могат да крадат толкова. Нито повече. 2. Да спрат сериалите по телевизиите. Това ще доведе до масови разводи. Ако жените не гледат сериали, ще започнат да мислят, ще се сетят, че живота им е скапан и ще зарежат мъжете си. А ако жените ги зарежат, кой ще им прави салата? 1. Бойко Борисов да стане будист и да се оттегли като отшелник в манастир. Без журналистки. Без интервюта. Без камери.

- Аз никога не съм лягала в леглото с мъж, докато не се ожених за баща ти - казала строгата майка на непокорната си млада дъщеря. Ще можеш ли и ти да кажеш това на своята дъщеря? - Да, но не с толкова честно изражение на лицето, като тебе.

Нова наемателка в блок звъни на съседния апартамент да се представи. Оттам й отваря мъж. - Добър ден, аз съм новата ви съседка. - Отгоре или отдолу? - Ама и вие какъв сте, чакайте поне да се запознаем!

В селски хотел над всички кревати са поставени табелки: "Мястото е прекрасно, тишината - абсолютна, въздухът - свеж. Ако не можете да заспите, обвинявайте за това нечистата си съвест!".

Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва: - Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година… Дожаляло му на полицая и го пуснал. След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва: - Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година… - А-а-а! - казал полицаят. - няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…

Хакер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и казва: - Паролата или живота!

В училище децата пишат съченение на тема:"Какво бих си поискал от Дядо Коледа?" Иванчо: - Скъпи Дядо Коледа! Направи така, че повече да не ни карат да пишем тези глупави съчинения!

Разговор между трима мъже: Първия: - Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева... Втория: - А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... струваха ми няколко стотин долара... Третия: - А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод... Първия и втория: - А в кой магазин ги намери? Третия: - В какъв магазин.... Под леглото ги намери...

Две приятелки си говорят: - ...и аз му казах: "Никога не можеш да ме вземеш насила!" - И той какво направи? - Извади си чековата книжка.

Баща отива да вземе детето си от детската градина и учителката го пита: - Кое е вашето? - Има ли значение, нали утре ще го върна пак?!

В стая съм с двама програмисти. Говоря с единия, че ми трябва шрифт на кирилица, който да има ударения на гласните букви. По едно време вторият програмист се обажда: - Защо само за гласните? Ами съгласните какво ще ги правиш?

Отрицателният резултат също е резултат, особено когато е от тест за СПИН.

Сашо диков казал на Венета Райкова, че може да я навре на кучето в г.за! Жалко, че в студиото не е имало куче. Бих искала да видя как на Венета и става горещо.

Две прасета пият кафе. Едното погледнало в чашата на другото и казало: - Ммм даааа! Виждам тук - чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи... Само едни мааалки неприятности по Коледа...

Доктор към пациент: - Точно навреме сте дошли при мен. - Какво ми е, докторе? Нещо сериозно ли е? - Още ден-два и сам щяхте да си оздравеете.

Перничанин се завръща от Япония. Приятелите са го наобиколили, а той се хвали: - Като бях в Япония ме научиха на джудо... - Какво е това джудо? - Дай един винкел. Човечецът хванал винкела, премерил го по тежест, завъртял го в ръцете си и халосал по главата най-близо седящия. - Ей така бият, ама с ръце.

Защо купуваш за Нова година на жена си кожено палто, след като искаш да се разведеш с нея? - Защото със старото палто тя нямя да иска и да стъпи в съда.

Мъж решил, че жена му е почнала да недочува. Решил да провери и тихо я пита през цялата стая: - Какво ще има за обяд? Жената не реагира. Мъжът се приближава и пак пита - никаква реакция. Съвсем е вече до нея: - Какво ще има за обяд? - Трети път ти казвам - мусака!

Две момиченца от трета група на детската градина си говорят: Първото казало - А пък на мойто плиятелче, му е четили сантиметля! - Хи, хи, хи - изсмяла се приятелката й. - Не хи, хи, а ФИ, ФИ, четили сантиметля, плиятелко!

Откриха гена на изневярата. Ако имате гени - значи изневерявате.