Вицове — Димитровград

Всички категории

В самолета стюардесата се обръща към пътниците със следното съобщение: - Трябва някой да се жертва и да скочи, за да се уравновеси самолета. Изправил се един Англичанин изтупал въображаем прах от палтото си и казал: - Дядо ми е бил джънталмен, баща ми е бил джънталмен и аз съм джънталмен и скочил. След половин час стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение. Става един американец и казва: - Дядо ми е бил кавалер, баща ми е бил кавалер и аз съм кавалер и скочил. След два часа стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение. Става един българин и казва: - Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин, хванал един турчин и го метнал от самолета.

Оценка 0 от 0 гласа

Степените на пиянството. Първа. - Келнер, защо са ви мазни салфетките? - Аз не съм виновен, че се бършете в баницата. Втора. - Келнер, донесете вратата, искам да изляза. Трета. Качва се на такси. - На къде сте? - А вие клатите ли се? Четвърта. Стига си вкъщи и вижда жената и децата. - Някъде съм ви виждал всичките... Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.

Оценка 0 от 0 гласа

Тук е БиБиСи, часът е двадесет и два. Знаеш ли къде е твоето дете? Тук е радио Париж, часът е двадесет и два. Знаеш ли къде е жена ти? Тук е радио Москва, часът е двадесет и два. Знаеш ли колко е часа? Тук е радио Хоризонт, часът е двадесет и два. Знаеш ли къде е твоя автомобил? Тук е Дарик радио, часът е двадесет и два. Знаеш ли къде е часовника ти? Тук е радио Полски Тръмбеш, часът е двадесет и два. Знаеш ли къде е пижамата ти? Тук е православно радио "Сион", часът е двадесет и два. Твоя изповедник знае ли къде си?

Оценка 5 от 1 гласа

В асансьора е закачена аварийна инструкция: "В случай на авария, моля звънете на телефон 938-98-81." Един се качва, натиска копчето и асансьорът полита стремглаво надолу като камък. Паникьосан човекът набира номера, и чува в слушалката: - Градска морга. С какво можем да ви помогнем?

Оценка 0 от 0 гласа

Гледам телевизия . Да, знам, вредно е, обаче такава наглост никога не съм виждала и смятам да погледам още малко. Оказва се, че на хората, които цял живот се хранят с надежди, и клизма няма да им помогне.

Оценка 0 от 0 гласа

Във влака пътуват мъж и млада дама. От приказка на приказка, разговорили се, и разбрали, че и двамата са женени... Мъжът: - Жена ми навярно в момента ми изневерява. Жената: - Моят - също. Мъжът: - Хайде да им отмъстим! Жената: - Хайде! ............ Мъжът: - Да им отмъстим и още веднъж? Жената: - Да! Жената: - А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме! Мъжът: - Не-е-е, аз не съм чак толкова отмъстителен...

Оценка 0 от 0 гласа

С жена ми сме много щастливи. Може би защото имаме много общи неща. Свързват ни много знакови години. Например 1992. И за двама ни 1992 година е паметна. Само че за мен означава випуск, а за нея - набор!

Оценка 0 от 0 гласа

Момиче казва на зъболекаря: - Предпочитам да родя, отколкото да ми вадят зъб. - Решавай по-бързо какво точно искаш, че да знам кой инструмент да използвам - отвърнал зъболекарят.

Оценка 0 от 0 гласа

След няколко месеца плаване силно зажаднелите за нещо женско моряци слизат на остров. За нещастие острова е пуст и те успянат да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за "жена". На кораба настава суматоха - всеки иска да е с козата. Капитана строява всички и въвежда ред. - От днес нататък, който иска да спи с козата по 1 долър в касичката! 100 моряка - 100$. Първия ден - 100$. Втория ден - 100$. Третия ден - 99$. Капитанът строява всички и почва. - Ти плати ли? - Да! - Ти плати ли? - Да! - Ами ти бе! - Не - Защо бе, идиот! - Ами ние... сериозно ходим!

Оценка 0 от 0 гласа

Ловец се връща от лов с убита мечка. Приятелите започват да го разпитват: - Колко пъти стреля? - Десет тека. - А колко пъти уцели мечката? - Нито веднъж. - Ами тогава как умря? - От смях, защото не можех да я уцеля.

Оценка 0 от 0 гласа

След посещения в музея две блондинки обменят впечатления: - Муцка, видя ли какъв огромен член имаше оная гръцка статуя? - Да бе. И един мъж в ъгъла!

Оценка 0 от 0 гласа

Първи признаци на бременост: Гади ти се сутрин и не ти се пишат домашни...

Оценка 0 от 0 гласа

Един съди приятеля си за това, че не му е върнал дълга от хиляда долара. Оня твърди, че е изплатил дълга си напълно. Няма достатъчно доказателства и съдът не стига до никакво определено решение. На улицата ищеца разгневено се обръща към другия: - Никога през живота си не съм виждал лъжец като теб! Как можеш да твърдиш, че си ми върнал парите, когато и двамата много добре знаем, че не съм ти давал на заем никакви пари!

Оценка 4 от 2 гласа

Грузинци пишат писмо на сина си в армията: "Скъпи Гога! Скоро свършва службата ти. Напиши ни, синко, какво искаш, как да те посрещнем. Може нова къща да ти построим, или пък невеста да ти потърсим, или кола да ти купим?" Синът им отговаря: "Скъпи мои татко и мамо! Нищо не ми трябва: нито къщи, нито коли, нито жени. Купете ми едно прасе, кръстете го "старшина Петренко", като се прибера да я заколя гадината".

Оценка 5 от 1 гласа

В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие… - Как сте го постигнали? - питат шашнати хората от комисията. - Ами разделихме децата на групи. - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора. На вратите - надписи: "Много добри деца". "Добри деца". "Не особено добри деца". "Лоши деца". "Много лоши деца". "Ужасни деца". "Безнадеждни деца". "Иванчо".

Оценка 0 от 0 гласа

Лорд Джон попада с един янки на Северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лордът е построил три. - За какво, по дяволите, са ти три иглута?! - Това първото е домът, в който ще живея - отвръща лорд Джон. - Това до него е клубът, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи.

Оценка 4 от 12 гласа

Китаец и японка се оженили. Минали 3 години, китаеца вече знаел Японски, както и японката знаела китайски, така че нямало проблем всеки да говори на собствения си език и така да се разбират. Веднъж китаецът се върнал от работа и попитал на китайски: - Ко ши ям? Японката веднага го разбрала и му отвърнала на Японски: - Котоима!

Оценка 4 от 1 гласа

Той се ожени за нея, защото я обичаше. Тя го обичаше, защото той се ожени за нея.

Оценка 0 от 0 гласа

Тролейбус, горещо лято... От предната се качва жена с малко момиченце. Момиченцето дудне противно: - Мамо, купи ми шоколад! - Не. - Моля те, мамо, купи ми шоколад! - Не, не може. Момиченцето застава по средата на прохода, опира ръце на хълбоците си и заявява на целия тролейбус: - Ако не ми купиш, ще кажа на баба, че смучеш пишката на татко! Всички ревваме от смях, шофьорът спира, жената, цялата червена, изскача от тролейбуса. След няколко спирки се качват мъж с малко момченце. Момченцето започва да дудне: - Татееее, купи ми шоколад... Всички пътници лягаме от смях. Мъжът се оглежда неразбиращо. Шофьорът , лежащ на волана от кикот, казва по микрофона: - Господине, по-добре му купете шоколад.

Оценка 0 от 0 гласа

- На колко години сте? - пита съдията свидетелката. Следва красноречиво мълчание. - Ако не ми кажете на колко години сте, ще накарам мъжете в залата сами да определят вашата възраст.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: