Вицове — Димитровград

Всички категории

Психиатър успокоява пациентка: - Казвате, че покрай прозореца ви постоянно минават камиони и шофьорите надничат в спалнята ви? Това още не значи, че имате растройство на психиката. - Наистина ли, докторе? - Разбира се. - Забравих да ви кажа, че живея на шестия етаж.

Оценка 4 от 1 гласа

Габровец се вози в такси. Таксито започва да се изкачва по стръмна планина. Пътят е много тесен. И така на един завой колата изхвръква от пътя и почва да пада от много високо. Шофьора: - Господи! Ще умрем! Габровеца: - Абе, ти не се обяснявай, а вземи да изключиш километража!

Оценка 0 от 0 гласа

Мача Холандия-България. 23 минутата - Холандия ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара: - Защо заставаш така. бе?!? - Не знам за теб, но аз искам да видя гола!

Оценка 0 от 0 гласа

Карал си един човек каруцата с коня по пътя, а до каруцата си вървяло вярното му куче и изведнъж конят спрял, обърнал глава към него и му казал: - Оф, много се уморих. Айде да спреме да починеме малко. - Ааа . . . Говорящ кон - казал човекът и побягнал с всички сили. Кучето също побягнало с него. Спрели се чак, когато стигнали до къщата. Човекът се облегнал на касата на вратата да си вземе въздух, а кучето вдигнало към него глава и казало: - А, бе тоя кон как ни изплаши, а . . .

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра спира на паркинга на голям магазин. След двадесет минути излиза и вижда, че на мястото на Мерцедеса му стои някъв потрошен Москвич, на който има оставена бележка: "Наложи се да взема вашата кола. Ако не вярвате, опитайте да покарате моята".

Оценка 0 от 0 гласа

Един затворник в банята пита друг: - А бе пич, какво означават тези татуировки на лявата ръка "Б", на дясната "Т", а на гърдите "К"? - Еми с лявата ръка крадем за батко, с дясната - за татко, а каквото ми се откъсне от сърцето - за кака. - Хубаво, ама на ташака ти що пише "БТК"? - А бе ти не гледаш ли реклами?!"БТК" - за тебе е!

Оценка 0 от 0 гласа

алко момиченце в детската градина плаче. Учителката го пита: - Какво става, кой те обиди? - Петьо. - И какво ти каза? - Каза, че тъщите трябвало да се избиват още от малки.

Оценка 0 от 0 гласа

Човек влиза в кабинета на шефа си, качва се на бюрото му и започва да танцува. В този момент влиза негов колега и му казва: - Стига бе Тошко! Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота...

Оценка 0 от 0 гласа

Майката и бащата водят 6-годишния си син на нудистки плаж.Момчето се разхожда по брега и вижда че много жени имат по-големи гьрди от майка му и решава да я пита защо това е така.Майката отговаря.-Колкото по-големи са гьрдите толкова е по-глупава е жената.Момчето останало доволно от отговора,но скоро видяло че много мьже имат по-големи "неща" от баща му и решило да пита отново майка си.-Колкото са по-големи "нещата" толкова по-глупави са мьжете обеснява майката.Момчето доволно отива да си играе скоро се врьща при майка си и и казва обезпокоено;-Татко говори с най-глупавата жена и колкото повече говори толкова по-глупав става.

Оценка 0 от 0 гласа

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас: - Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца. "Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?" Настьпва гробна тишина в стаята. - На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас. Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години. - Ама, как позна бе Иванчо? - Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!

Оценка 5 от 1 гласа

Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва: - Искам да си купя едно зайченце. - Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това черничкото с големите тъжни очички? Момиченцето се усмихнало и казало: - Честно казано на моя питон му е все едно!

Оценка 0 от 0 гласа

Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера. - Какво правиш? Какво ви учат вас в училище? - Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия. - Не се прави така! Гледай мен! Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие. - Така се трие с тънък слой!

Оценка 5 от 2 гласа

Един борец завел гадже на кръчма. Стоят си те, хапват, пийват, обаче разговора не върви... По едно времето гаджето се извинило и отишло до тоалетната. Бореца веднага се хванал за мобифона и се обадил на шефа: - Шефе, кажи к’во да й кажем на тая, бе? - Ами, ще я заговориш за нея, какво прави, какво работи, изобщо по-интимни и деликатни теми... В този момент гаджето се върнало. Бореца затворил телефона, погледнал я и попитал: - Сра, а?...

Оценка 0 от 0 гласа

В най-голямата жега трима депутати отишли на риба. Риба не хванали, но решили да се топнат в рекичката. Бански нямали, затова се съблекли "по организъм". Не щеш ли, задала се някаква група от хора. Двама бързо си прикрили срамотиите с шепи, а третият сложил длани на лицето си. - Ти защо си криеш лицето? - попитали го двамата. - Не знам как е при вас, но моите избиратели ме познават по лице - отвърнал им той.

Оценка 0 от 0 гласа

По време на развития социализъм. Събрание на ТКЗС. Председателят закъснява, всички се вълнуват. Час по-късно, той пристига, излиза на подиума, сваля си кепето и го удря в пода: - Мамка му, вече имам една грижа по-малко. Всички в един глас: - Фураж ли докараха? Председателят: - Не. Оная ми работа престана да става!

Оценка 0 от 0 гласа

Заека и лисицата решили да се изчукат. Легнали на една поляна и точно преди да го вкара заека казал: -Лисо, искам да ти кажа че съм много надарен, даже коня ми завижда. Като те заболи ми кажи. Добре - казала лисицата. Заека хванал оня си работа и вкарал малка част от нея -Лисицо как е? -Още може заек още... Заека вкарал още и пак питал: -Лисицо как е? Още може заек още. Заека се изнервир, ръгнал го и питал -Лисицо как е ? -Оохфти мофи ....

Оценка 0 от 0 гласа

Стоят си на хълма два бика - млад и стар и кротко си пасат трева. Под хълма минава едно много съблазнително стадо крави. Младия бик почва да ръчка стария: - Айде да слезнем и да оправим тази симпатична млада крава, или тази по-стройната. Айде, давай по-бързо. Стария бик се замислил и казал: - Не. Ще слезем бавно по хълма и ще оправим цялото стадо.

Оценка 0 от 0 гласа

Чукотските учени опровергават твърдението, че земята е кръгла. Те твърдят, че тя е черна, мръсна и скрипти между зъбите.

Оценка 0 от 0 гласа

- Според мен, скъпа, ние с теб нещо неправилно смятаме безопасните дни, - каза мъжът, взимайки 5-тото дете от родилния дом.

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж отишъл на гледачка и тя му казала да не се качва на кораб, защото кораба ще потъне и той ще се удави. Минали години, младежа станал мъж, остарял. С бабата решили да отидат на круиз с кораб по Средиземноморието. Казал си: - Щом толкова години нищо не се случи, значи се е разминало. Както си плавал кораба и изведнъж се извила буря, кораба се залюлял, започнал да потъва.Човека взел да се моли: - Защо, господи? Айде, аз си знаех, че така ми е писано,ама поне другите пощади! А отгоре се чул глас: - Ааа, да знаеш от колко време се мъча да ви събера на едно място всичките...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: