Един човек имал много въшки и отишъл за съвет при лекар. - Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки! - Ето ти тука едно мазило, ще се намажеш и готово. - Ама то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко? - Няма... Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския рейс, трябва да намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов. Така и направил човекът - намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си помислил: "Край! Отървах се!". Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят: - Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!

Робърт Бърнс Финдли (преведено на "бургаски") - Кой лопа тъй посряд нущя? - Яз лопам - речи Филю. - Въри си. Яз ни съм такваз! - Ни си ли!? - речи Филю. - Си чул ти някуй уйдурма... - Съм чул ми! - речи Филю. - Възгеч бе! Въх, чи срамута... - Ми... срам ма й! - речи Филю. - Да зема ся да дода вън... - Ила, де - речи Филю. - На портата сидиш кат пън. - Кат пън съм - речи Филю. - Да флезиш, ама де да знам... - Да фляза - речи Филю. - Ши гръмни целия мигдан! - Ши гръмни - речи Филю. - Виднъш да скочиш тос дувар... - Ши скоча! - речи Филю. - Шта праа дармадан пужар. - Напрай ма! - речи Филю. - Шта пусна, ама глей сига... - Пусни ма! - речи Филю - Шми висниш утре сигур пак... - Шти висна! - речи Филю. - Пък утпудир да си мълчиш! - Ш` мълча, ми! - речи Филю. - Оф, ши стисна май учи... - Стисни ги - речи Филю.

Жена отива с детето си на купон,но по едно време партито на детето му се приходило до тоалетната и се развикало: -Мамо пишками се... майката го закарала до тоалетната и му казала: -Няма да викаш пишка ми се когато ти се пишка,а ще викаш свирка ми се. Детето научило този урак и когато се прибрало майката го сложило с баща си да спи а тя отишла в другата стая да спи.Вечерта на малкто момченце му се дочуркало и бутнало баща си и му казало: -Татко свирка ми се(слушало думите на майка си) ,татко свирками се... Бащата не могьл да изтрае сина си да мрънка и незнаел ,че свирками се е чурками се и му отвърнал: -добре синко свирка.но тихо на ухото ми....

САЩ, Мичиган, говорителката по новините се изявила запомнящо. Два дни подред обещават сняг, а той не вали и не вали. Та тя, водейки новините, се обръща към метеоролога: - Е, Питър, и къде са тези 20 сантиметра, които ми обещахте вчера? Метеорологът се запревивал от смях и изчезнал от кадър, а картината останала така още няколко минути под дружния смях на персонала на студиото.

Не, това не е световно по футбол. Това е световно по дузпи и по вкараване на голове в последните минути на добавеното време след продълженията.

Учителката на Иванчо решила да оползотвори часът на класа, като разведе учениците си из една кравеферма. Общата констатация на децата била, че кравите гледали особено тъжно и измъчено. След визитацията преподавателката се поинтересувала кой с какви вечатления е останал и дали им е харесало. - Иванчо - подела тя - какво ще кажеш ти, защо според тебе очите на кравичките бяха тоолкова тъжни? - Ами, Госпожо и Вас да Ви ебат 2 пъти в месеца и всеки ден да ви дърпат цицките, също тъй тъжно щяхте да гледате...

Във връзка с финансовата криза Ви съветваме да си татуирате едно евро на половия член и тогава.... 1. Ще се наслаждавате на нарастването и намаляването на Вашите пари; 2.Ще можете реално да виждате как парите ви се увеличават; 3.Ще се радвате всеки път, когато жена ви се хване за парите Ви; 4.Вие сами ще можете да решите в чии ръце да поверите своите пари; 5. Вие сами ще решавате къде да вложите парите си; В уважение:Вашият финансов съветник

Жена се оплаква на приятелката си: - Омръзна ми този моят. Едно и също слушам от него непрекъснато: Мама това, мама онова, мама... Аман от тази негова майка! - Слушай сега! Важното е да го заинтересуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си. - съветва приятелката. Прибира се мъжът вечерта, а жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо. Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита: - Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?

Бай Ганьо, Бай Иван, Бай Сотир решили да пробват колко ще издържат в една пещера в Родопите. И така дошъл моментът, когато храната свършила и Бай Иван казал: -Ще си отрежа раката за да има какво да ядем тази седмица. На следващата седмица Бай сотир предложил: -Така и така няма какво да ядем ще си изрежа пръсеца за да изкараме и тази седмица На по-следващата седмица Бай Ганьо си изкарал КУРА и другите двама казали: -ООооооо кренвирш, ще хапнем добре. Бай Ганьо: -Какъв кренвирш бе, ей ся ви правя по едно кремче и си лягате!

Притурка към речника с емотикони _____________________________________ =|:-)X Потребителя е дипломат или прави дипломатична забележка ,`:-C Хм? Какво има? ,`:-) Уау! Интересна идея! |-[#] Пазете се! Потребителяте ще експлодира |[*] Потребителят ще експлодира СЕГА!!! S:-) Потребителят е суперпотребител (supervisor, root, ...) S:-( Суперпотребител, който не ви харесва S:-[ Суперпотребител, който иска да ви дропне S:-[..Суперпотребител, който в момента ви трие акаунта! (##] Потребителят е хокеист (играе американски футбол, ...) =):-) Потребителят е каубой =)||) Потребителят е Зоро :- ] Потребителят е шокиран !:-I Потребителят е индианец \%*} Индианец след няколко галона огнена вода

Международна конференция на фармацефтите. Става американски фармацефт и казва: - Колеги, ние измислихме революционно хапче. Пиеш го и ти става 20 см! ! ! - Ама колега, 20 на дължина или на дебелина? - попитали останалите фармацефти. - Аааааа ние амариканците проблеми с дебелината нямаме, 20 на дължина! След малко става французина: - Колеги! и ние измислихме революционно хапче! ! ! Пиеш го и ти става 10 сантиметра! - Ама колега, 10 на дължина или на дебелина? ? ? - попитали пак заинтересовано останалите фармацефти. - Ааааааа ние французите проблеми с дължината нямаме, 10 см на дебелина! ! ! Станал българинът: - Ами колеги... и ние измислихме ремолюционно хапче... пиеш го и ти става като пъпеш! - Ама колега, дебел или дълъг като пъпеш и как точно пъпеш? - попитала супер учудено цялата зала. - Аааааа ама колеги, ние българите нямаме проблеми нито с дължината, нито с дебелината... като пъпеш... ама на вкус! ! !

Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки - едната на един архитект, другата на един химик, и една на един дизайнер. Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла. Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла.Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка, изчукала другите две котки и се разкрещяла: "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!

Един от големите гафове на Иванчо. Пише СМС на приятелче със следното съдържание: "Дъртите заминаха на село, обадих се на онези две путета, взел съм бира, вземи презервативи и идвай спешно!" Но без да иска го изпраща на номера на баща си. Получава отговор след минута: "Идвам след час. Освен презервативи, да взема ли шише уиски? Последният път пиха "100 гайди"?

Срещат се двама познати, които не са се виждали много отдавна. Единият казва: - Я, вече не ходиш одърпан и окъсан преди, всичките ти копчета са си на мястото! Да не си се оженил случайно? - Да, нали си личи? Това беше първото, на което ме научи жената през медения месец…

Един програмист умрял и попаднал при Свети Петър. - Kажи сега - казал му той. Kои са повече добрите или лошите дела? -Ами, има и лоши, има и добри. На кантар са. -Добре.Тогава къде искаш да отидеш - в рая или в ада? -Ами, зависи.Трябва да видя какво е и на двете места. Ангелът го води първо в рая.Там красиво,прекрасно…ама и много скучно… Отиват в ада…Там купон, весело, живо! -А-а-а, искам да остана тука! Добре.Останал. Още щом ангелът излязъл,в ада всичко се променило.Точно преди да го потопят в катрана програмистът изцвърчал: -О-о-о, не!Нали тук беше различно… -Млъкни, бе нерез! Това беше DEMO версия…

В гората пуснали авиолиния. Лъвът бил пилот, а мечката - стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците. Гаргата казала: - Едно уиски. Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски. Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс - изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал. Така няколко пъти. Мечката се нервирала и отишла при лъва: - Тия двамата отзад направиха всичко на кочина. - Изхвърляй ги тогава. Хванала ги мечката и ги изхвърлила. Летейки надолу, гаргата казала на вълка: - Абе пич, за к’во се пра’иш на мъж, кат’ не мо’еж да летиш бе

Студентка, изящно гримирана, с много къса пола влиза на изпит. Сяда пред професора, кръстосва крака, присвива поглед и устните и потреперват: - Господин професор, всичко бих дала от себе си само и само да ми дадете този изпит! - И ще направите каквото поискам? - пита професорът .- Да, всичко... - казва студентката и повдига с ръце бюста си .- Добре колежке - тогава искам да отидете и да си прочетете материала за изпита.

Една блондинка учасва в ТВ шоу... и водещият и задава първия въпрос: -Колко е 2+2=? -Три- казала блондинката. Лампичката светнала за грешен отговор и водещия попитал публиката.. -Да и дадем ли още един шанс? Публиката казала "ДАаааааа" -Добре.колко е 2+2=? -Еми...5-казала пак блондинката. И лампичката светнала за грешен отговор и водещия пак попитал публиката... -Да и дадем ли още един шанс? Публиката пак казала "ДАаааааа" -Добре.колко е 2+2=? -Ми...4-казала блондинката Увации...вс се радват,че вече е познала и ще взема голямата награда... но от публиката,др блондинка се обажда... -Дайте и още един шанс...

Не е законно да организираш престъпна група, но е законно да се скриеш от закона в някоя парламентарна група. Сега стана ясно защо Румен Петков се е срещал с "братя Галеви"? Предавал им е ценния си опит в измъкването от съдебни дела, ставайки депутат. Не е виц: "През 1999 г. е образувано разследване срещу Румен Петков за хулиганство и опит да осуети полицейска проверка във вилата на Богдан Николов в Кайлъка. Тогава Петков взел ключовете от полицейската кола, дошла да претърси мястото, и това беше излъчено по местна телевизия. Николов беше арестуван за трафик на крадени коли. При обиски на жилищата и автосервиза му бяха открити автомобили, за които се подозираше, че са крадени, и машина за пренабиване на номера. Това дело обаче влиза в съда през 2001 г., дори се провеждат седем съдебни заседания, но се замразява заради депутатския имунитет на Петков. Малко по-късно ВКП го прекратява заради липса на извършено престъпление."

В общината постъпила жалба: "Уважаеми господа, срещу моя прозорец има женска баня. Аз виждам всичко и това ме отвлича от преките ми занимания, а да не говорим, как влияе на моралния ми облик. Моля ви, да ми дадете нова квартира..." Изпращат комисия да провери случая на място. Пристига комисията, оглежда и председателят казва: - Е, какво? Нищо не се вижда! - Ама моля ви се...Я се качете на това шкафче под прозореца! - Е, качих се - казва председателят - все едно, нищо не виждам! - А сега малко наляво... - Пак нищо не виждам! - Още маааалко наляво... Председателят се премества наляво, шкафчето се накланя на едната страна и той пада на земята... - Ето, видяхте ли? А аз съм така по цял ден....