Един от големите гафове на Иванчо. Пише СМС на приятелче със следното съдържание: "Дъртите заминаха на село, обадих се на онези две путета, взел съм бира, вземи презервативи и идвай спешно!" Но без да иска го изпраща на номера на баща си. Получава отговор след минута: "Идвам след час. Освен презервативи, да взема ли шише уиски? Последният път пиха "100 гайди"?

Не е законно да организираш престъпна група, но е законно да се скриеш от закона в някоя парламентарна група. Сега стана ясно защо Румен Петков се е срещал с "братя Галеви"? Предавал им е ценния си опит в измъкването от съдебни дела, ставайки депутат. Не е виц: "През 1999 г. е образувано разследване срещу Румен Петков за хулиганство и опит да осуети полицейска проверка във вилата на Богдан Николов в Кайлъка. Тогава Петков взел ключовете от полицейската кола, дошла да претърси мястото, и това беше излъчено по местна телевизия. Николов беше арестуван за трафик на крадени коли. При обиски на жилищата и автосервиза му бяха открити автомобили, за които се подозираше, че са крадени, и машина за пренабиване на номера. Това дело обаче влиза в съда през 2001 г., дори се провеждат седем съдебни заседания, но се замразява заради депутатския имунитет на Петков. Малко по-късно ВКП го прекратява заради липса на извършено престъпление."

Студентка, изящно гримирана, с много къса пола влиза на изпит. Сяда пред професора, кръстосва крака, присвива поглед и устните и потреперват: - Господин професор, всичко бих дала от себе си само и само да ми дадете този изпит! - И ще направите каквото поискам? - пита професорът .- Да, всичко... - казва студентката и повдига с ръце бюста си .- Добре колежке - тогава искам да отидете и да си прочетете материала за изпита.

На един мъж жена му не се прибрала вечерта. Притеснил се човекът, обадил се в полицията, по болниците, ходил да я търси, обикалял навред, няма я. На сутринта жена му се прибира и започва още от вратата: - Ауууу мъжооооооооо, ко знайш само кво ми съ случиииииииии......... - Кво ма - пита я мъжа - Ми отвлякоха ме три момчета, заведоха ме в една хижа и три дена секс, секс........ - Кви три дена ма, тебе та няма от снощи само. - Ми аз такова, идвам само да се обадя...........

В общината постъпила жалба: "Уважаеми господа, срещу моя прозорец има женска баня. Аз виждам всичко и това ме отвлича от преките ми занимания, а да не говорим, как влияе на моралния ми облик. Моля ви, да ми дадете нова квартира..." Изпращат комисия да провери случая на място. Пристига комисията, оглежда и председателят казва: - Е, какво? Нищо не се вижда! - Ама моля ви се...Я се качете на това шкафче под прозореца! - Е, качих се - казва председателят - все едно, нищо не виждам! - А сега малко наляво... - Пак нищо не виждам! - Още маааалко наляво... Председателят се премества наляво, шкафчето се накланя на едната страна и той пада на земята... - Ето, видяхте ли? А аз съм така по цял ден....

Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва: - Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш? - Бих искал да имам малка къщичка на този бряг. Моментално се появява къщичка, а до нея - огромна вила. - Тя е на жена ти. А второто желание? - Да имам един милион долара. Появяват се парите и голяма банка на името на жена му. - Аз съм жена - обяснява джинът - и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание? - Да получа микроинфаркт.

Не убивай, не кради, не лъжи, не плагиатствай, не пожелавай ресурса на ближния си и винаги се позовавай на неговия URL, когато ползваш информация от сайта му! Сложи линк, че да ти сложат два! Който спам изпрати, спам ще получи! Не въвеждай лични данни на ближния в бази! Не спорете помежду си като Anonymous с Anonymous! Тъпо е. Има и псевдоними, в края на краищата. Право на всеки е да брани неприкосновеността си зад псевдоним. Анонимки не публикуваме. Ръкописи не рецензираме и не връщаме. Анонимните ръкописи пък въобще не ги четем. Публикациите са предназначени за лична информация на читателите. Употребата им в какъвто и да било тиражиран вид, за комерсиални цели или за въвеждане в бази данни е забранена. Ползването на фрагмент от публикация е допустимо само при позоваване на източника с линк към съответната страница. Не богохулствай! Не стой в кюпа! Бъди ти! Бъди кратък! Гледай ведро, ваш`та мама!

Една блондинка учасва в ТВ шоу и водещият и задава първия въпрос: - Колко е 2+2=? - Три - казала блондинката. Лампичката светнала за грешен отговор и водещия попитал публиката... - Да й дадем ли още един шанс? Публиката казала "Дааааааа!" - Добре, колко е 2+2=? - Еми, 5 - казала пак блондинката. И лампичката светнала за грешен отговор и водещия пак попитал публиката... - Да и дадем ли още един шанс? Публиката пак казала "ДАаааааа!" - Добре.колко е 2+2=? - Ми... 4 - казала блондинката. Овации... Всички се радват, че вече е познала и ще взема голямата награда... Но от публиката, друга блондинка се обажда... - Дайте й още един шанс!

Млад мъж стои във фоайето на хотел и иска да попита нещо администратора, но както се обръща за да отиде до рецепцията той ненадейно се блъска в жената стояща зад него, при което неговия лакът потъва в нейното деколте. При тази конфузна ситуация той казва: - Госпожице, ако вашето сърце е толкова меко колкото са вашите гърди, то сигурен съм, че ще ми простите. Тя отговаря: - Господине, ако вашия пенис е толкова твърд колкото е вашия лакът, то аз съм в стая 1221.

Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси. Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят: - Ах да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по- ниско в джобчето! - Аз, пък докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата. Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо: - Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към Вас?

Дали на един пич куче, което било много добре обучено. Трябвало да го изпита. Мъжът хвърля пръчка, кучето носи. Записал в бележника: "Куче, носи пръчка веднага." За да усложни задачата се скрил в храст и хвърлил пръчката. Кучето я носи. "Куче носи пръчка в храст." За да усложни задачата отрязал единият крак на кучето. Хвърля пръчката - кучето носи. "Куче без крак носи пръчката." Отрязал втория - кучето носи, третия - кучето пак носи, последния - кучето не носи пръчката. Записал: "Куче без крака - не чува."

15-ти септември. Иванчо ще тръгва на училише за първи път. Бабата: - Не обиждай момичетата, не ги дърпай за косата! Дядото: - Не се оставяй да те обиждат! Майката: - Сложила съм ти сандвичи в раничката. Мий си ръцете преди хранене! - А ти тате, защо мълчиш? - По пътя за училище ще си поговорм. Вървят по улицата, а насреща им една блондинка секс-бомба. Спряли се, изгледали я със отворени уста, изпратили я с поглед. Бащата се обърнал къъм Иванчо: - Видя ли? - Видях! - Запомни, сине! Такива ги ебат само отличниците!

Пътува си един мъж с колата по пътя... вижда стопаджийка, качва я и тръгва приятен разговор. След 30-40 километра той казва: - Булка, както си говорим така приятно, виждам че си допадаме, та какво ще кажеш да свършим и хубавата работа... - Еее, ама аз съм омъжена, обичам си мъжа и не искам да му изневерявам... - Нищо де, аз само така...на майтап...попитах... Пътуват още две минути в мълчание и размисъл и жената се обажда: - Ти...на майтап ли каза?...Щото ако е на майтап...може... Отбил човекът, свършили работа и уморени и доволни си лежат. В един момент жената: - Ама ти си бил голям майтапчия, бе... - Абе аз дали съм майтапчия не знам, ама ти колко майтап носиш...

При известна фолк-звезда след концерт идва мъж който се представя за фен и пита: - Кажете, а защо залите на коцертите ви са полупразни? - Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, отколкото залата може да побере. И прекупвачи пред самия коцерт по 50 лева билета продават. - Е, добре. А ваши дискове в магазините нещо няма... - Как няма? Аз имам най-добрите продажби - два златни диска, три платинени + пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв фен сте, ако сте толкова загубен! - Всъщност аз не съм фен, аз съм от данъчните.

Между съпрузи: - Помниш ли, скъпи, когато ме изпращаше една вечер и кучето ми те ухапа?! - Помня... по-добре да ме беше изяло...

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора? - Как ша бъркамбе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква: - Шибан полицай! Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита: - Къде е папагалчето? - Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника... Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква: - Това съм аз! Шибаният полицай, бе! Папагалът го поглежда и отговаря: - Късно е да се каеш, сине мой!

Младеж и девойка се разхождат, хванати за ръка, из зоопарка. Наближават клетката на горилата и спират пред нея. Голяма мъжка горила невъзмутимо седи на един пън и яде банан, без да им обръща никакво внимание. Младежът се обръща към девойката и казва: - Я си разкопчей блузката. Девойката разкопчава блузката. Горилата проявява някакъв слаб интерес. - Свали си сутиена! Девойката сваля сутиена. Горилата се размърдва и започва да гледа с интерес. - Вдигни си полата и свали бикините! Девойката изпълнява. Горилата скача и започва възбудено да удря по решетките. Младежът хваща девойката и я бутва в клетката при горилата с думите: - Ха сега му обясни, че майка ти не разрешава...

Летят в самолет бай Тошо и Горбачов. По едно време Горбачов започва да се смее. Тогава бай Тошо го пита "Що се смееш бе?" и Горбачов му отговаря: - А бе представям си, че седалката ти се пробива и почваш да падаш и аз аха да те хвана за косата, но нали нямаш коса и падаш. Тогава бай Тошо се ядосал и на слизане от самолета започва да се смее и той на глас. Горбачов го пита: - Защо се смееш бе? - Ами представям си, че седалката ти се пробива и аз рекох да ти подам главата си да се хванеш за косата ми, но нали нямам коса и падаш.

Човек влиза в публична тоалетна. Вътре грамаден мъж му слага нож до гърлото и казва: - Или живота, или един път! На човекът, живота му бил скъп и се навил. Онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил. Излиза навън човечеца, мълчи си и наблюдава. Влиза втори човек в тоалетната. След малко и той излиза. Също не казва нищо, а застава до първият и наблюдава. Влиза трети човек. След една минута отвътре се чува нечовешки крясък. Първият веднага се обадил: - Е сега тоя го уби... Втория добавил: - Или пък му свърши вазелина!