Ако компютъризацията продължи с такива темпове, то скоро бебетата няма да ги хранят чрез гърдите, а чрез Bluetooth.

Моята майка е много мнителен човек : стига да ме чуе само да се разкашлям и мисли, че имам бронхит, стига да закъснея вечерта почва да звъни по болниците, стига да ме хване само в една лъжа и мисли, че искам да стана политик.

Съдилищата в България са справедливи, ако си невинен, няма да ти дадат много!

От зоопарка избягал слон. На следващия ден в офиса на шерифа се звъни: - Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си.... - И какво прави с тях? - Сър! ... Няма да повярвате...

Мъж получава бележка: "Отвлякохме тъща ти, ако не платиш откуп от 1 000 000 ще я клонираме!"

Ватикана. Наши дни. Всеки ден за прием при Папата идват двама евреи. На въпроса по каква работа отговарят "По лична работа". Не ги пускат,и така минава точно година. Накрая се наложи да кажат на Папата за странните посетители. Той се разпоредил да ги пуснат за аудиенция при него. Влизат те при Папата. - Здравейте. - Здравейте. - Вие ли сте Папата? - Аз съм. Единия евреин изважда от джоба си някакъв лист: - Някой от тези хора познавате ли? Папата гледа листа - репродукция на "Тайната вечеря". - Разбира се. Това са от нашите Светци. Апостол Петър, Апостол Павел...Ето -и Исус.. Да, знам ги всички... Другия евреин изважда от джоба някаква хартия: - При мен остана от моите предци сметката. Тогава те за вечерята не са платили...

Преговорите между "Рилски спортист" и "Левски" завършиха 2:1.

12 признака за това, че сте роден кариерист: 1. Вие сте единственият човек в отдела, които се смее на глупавите шеги на шефа си. 2. Никога нямате собствени забележителни идеи. 3. Винаги имате време да закарате жената на началника на пазар. 4. Някои хора ви намират за доста любезен. 5. Вече не помните кога за последен път сте излизали в отпуска. 6. Бихте могли да нощувате в офиса, ако не бяха лошите ви отношения с портиера. 7. В работният ви дневник има записи за две години напред. 8. При разговорите с жена си използвате властна интонация на влиятелен човек. 9. За нищо на света не бихте отстъпили работното си място даже на старица, бременна жена или инвалид. 10. В детството често не са ви достигали играчки, приятели и витамини. 11. Знаете точната дата когато в края на краищата ще получите това, което искате. 12. Мислите, че всички завиждат на вашата способност да се налагате на другите.

Вървяли си два червея и минали покрай една сладкарница, и единият казал: - Ский бе брато, групов секс!!! А другият отвърнал: - Не бе, т’ва е кадаиф.

- Зима е. Студ сковава земята навред. Вълци се чукат на лед. - Абе, Иванчо, не ти ли е неудобно бе? - Ами неудобно им е, другарко, лапичките им се пързалят.

Някакви роми стояли пред парламента и викали: - Искаме! Искаме! Искаме! - Какво искате? -попитали депутатите. - К'вот дадеш, бе бате, к'вот дадеш...

Пловдивска болница.Стар дядо чака пред кабинета на доктора.Влиза и се оплаква: - Докторе,много ме боли кръста. -Дядо,от тука тръгваш и на бегом до Асеновград и ще ти мине. - Абе ти подиграваш ли се с мен?-и излязъл На другият ден пак: - Докторе,още повече ме боли кръста. - Нали ти казах,тичаш до Асеновград и ще ти мине. - Абе момче,ти знаеш ли къде чак е Асеновград,аз съм стар човек. - Айде дядо тичай до там и ще видиш какво младо момиче ще те чака там. - Що не каза,бе докторе по-рано,ми че то ей го де е Асеновград,за колко ще ида и ще се върна.

Момиченце с панделки влиза в магазина: - Моля, дайте ми три бири. - Но ти си толкова малка. Ще можеш ли да ги носиш? - И аз това се чудя. Може да изпия едната още тук.

Седи си Генко с една бутилка водка и пие. Някой го пита: - Това ли ти е единствената утеха в живота? - Не! Вкъщи имам още четири бутилки.

Заповед на министъра на отбраната за побългаряване на операционната система Windows: От днес нататък командите и съобщенията да се заменят както следва: Yеs - Тъй вярно! Nо - Съвсем не! ОК - Слушам! Раusе - Свободно, поправи се! Stор - Мирно! Соntinuе - Свободно! Аbоrt - Остави! Rеtrу - Кръгом! Ignоrе - Да се изпълни на всяка цена! Lоgin - Стой, кой там? Раsswоrd - Документи за проверка! Shutdоwn - Отбой! Ассеss dеniеd - Не се полага! Меssаgе - Рапорт. Ехсерtiоn - Непредвдена ситуация. Вместо думата window да се използва "амбразура".

Млад дресьор на лъвове отива да търси работа в един цирк. - Имате ли опит в работата с лъвове? - пита го директорът на цирка. - Да, разбира се. Моят баща беше дресьор, още в детските си години съм се учил от него. - Наистина? Можете ли да накарате лъв да скочи през горящ обръч? - Мога. - А да построите пирамида от шест лъва? - Също мога. - А поне веднъж слагали ли сте си главата в устата на лъв? - Да... веднъж съм го правил.. - Защо само един път? - чуди се директорът. - Как да ви кажа... Търсех там баща си...

Корупцията на практика е невъзможно да се победи. Но поне може да се издаде указ, който да задължи чиновниците да даряват всеки пети рушвет за благотворителност.

Клиент разглежда менюто в ресторант и пита келнера: - Каква е разликата между тези пържоли, защо еднатa е два пъти по-скъпа? - По-скъпата се реже по-лесно. - По-мека ли е? - Не. Даваме остър нож.

Две мутри се срещат в един бар, сядат, напиват се и единия вика. - Батка, аз си тръгвам. Другият му отвръща. - Не си тръгвай, сега прибери се с автобуса, че да не блъснеш с колата. Нали е нова. Послушал го той, прибрал се в автобуса, но на следващия ден се срещат и едната мутра вика. - Аве батка, аз се пребрах с автобуса, ама той много висок - не мога го вкарам в гаража цяла вечер.

Най-важното изобретение в историята на човечеството - писмения договор. Той позволява на хората да изложат на хартия всички причини, по които не се доверяват един на друг.