Вторник, 25 август 2026
|
Димитровград
26°
Календар
Изпрати ни новина
Вход
Димитровград
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Триумф на голотата: Какво облякоха звездите на наградите „Грами“
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
- Вчера скачах с парашут. - Е и? - Ами... разбрах откъде се отделя адреналина...
Прочети още подобни вицове
15.02.2023
03.11.2021
11.06.2017
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Всички категории
Подреди по дата
Подреди по оценка
Политик влиза в един супермаркет и напазарува много неща - салами, кашкавал, сирене и др. Излиза си през касата без да плаща и касиерката го пита: - Господин Божков, а парите? - Спокойно, ние за това пари не взимаме.
Оценка 0 от 0 гласа
Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити. В рая господ ги пита: - Ти колко пъти си изневерявал на жена си? - 5. - Ето ти този стар очукан Трабант. А ти? - 3. - За теб тази Тойота. А ти. - Не съм и изневерявал. - Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари. На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат: - Защо ревеш? ! Нали ти взе най - хубавата кола? - Е да, ама преди малко видях жена си… със скейтборд!
Оценка 5 от 2 гласа
- Знаеш ли вица, където глупавия казва “Не“? - Не.
Оценка 4 от 1 гласа
- Защо блондинките слагат пердета на монитора на компютъра? - Защото там пише "Windows"...
Оценка 4 от 1 гласа
Една мравка носи на гърба си гъсеница. Друга мравка я среща и я пита: - Какво е това на гърба ти? Мравката отговаря: - Нося си космодиск...
Оценка 0 от 0 гласа
Жена отива на почивка и изпраща оттам телеграма на мъжа си: "Не забравяй, че си женен!" Той й отговаря: "Съжалявам, но телеграмата ти пристигна прекалено късно."
Оценка 1 от 1 гласа
Жена споделя със своя приятелка: - Това наистина е много забавно. Съдът присъди на бившия ми съпруг и трите деца, а пък нито едно от тях не е негово.
Оценка 5 от 1 гласа
Чукчата си купува кола. Питат го как е. - Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа... - Защо бе? - Ами за напред има пет скорости, а само една задна...
Оценка 0 от 0 гласа
Молба от студент: "Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия."
Оценка 1 от 1 гласа
Американски индианец за пръв път попада в Ню Йорк. Докато пазарува, собственикът на магазина го пита: - Е, как е? Харесва ли ви нашият град? - Да - отвръща индианецът. - А на вас харесва ли ви нашият континент?
Оценка 0 от 0 гласа
- Без храна може да се живее месец. - Може, а смисъл? - А без смисъл може да се живее цял живот.
Оценка 0 от 0 гласа
Чукча се качва в тролей и перфорира два билета. - Защо перфорираш два билета? - го питат хората. - Защото мога да изгубя единият. - Ти може да изгубиш и двата билета. - А, аз съм умен, имам и карта.
Оценка 0 от 0 гласа
Обаждане на системния администратор: - Не отварям Гугъл. - Свети ли ламичката на мрежовата карта? - Свети, и не е лампичка а полупроводников светодиод. - Ъъъъ, явно не е при вас проблемът.
Оценка 0 от 0 гласа
Сергей Станишев си ходи по улиците нощем, но го среща крадец и му вика. - Дай си парите! - Знаеш ли кой съм аз? - отвръща Серго - Аз съм Сергей Станишев. - А така ли? Тогава дай си ми парите!
Оценка 0 от 0 гласа
- Еййй, имало живот и извън интернет! - Вярно ли?!? Дай линк!
Оценка 0 от 0 гласа
- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна а на мен вече ми откраднаха куфара! - Нищо чудно, господине - това е бърз влак!
Оценка 0 от 0 гласа
Журналист интервюира спасител на плажа. - Какво е най-неприятно във работата ви? - Когато се давят мъже. Ако не ги спасиш - умират. А като ги спасиш и им направиш изкуствено дишане те бият!!!
Оценка 4.2 от 5 гласа
- Татко, какво означава "алкохолик"? - Виждаш ли онези 4 коли? На алкохолика ще му се стори, че са 8, разбра ли? - Да, татко. Само че там има две дръвчета...
Оценка 3.5 от 2 гласа
Заек влиза в сладкарница: - Имате ли торта с моркови? - Не господине. На другия ден идва отново заека: - Имате ли торта с моркови. - Не господине. Дошъл заека отново: - Имате ли торта с моркови? На края продавачката се вбесила: - Не господине, но ако още веднъш ме попиташ ще те закова на стената с пирони! На другия ден идва заека и пита нежно: - Имате ли пирони? - Не господине. - А торта с моркови?
Оценка 5 от 1 гласа
Две приятелки си говорят: - А моя пък, вчера ми разправя, че мечтае да го направи с две! - Е, и? много мъже искат това! Ти, какво му отговори? - Аз му казвам - ти една не можеш да задоволиш, защо ти е да разстройваш две?!
Оценка 0 от 0 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
48
49
50
51
52
53
54
...
2777
2778