Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране:
- Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?

- Не съм ли ви виждал някъде? - пита съдията подсъдимия.
- Възможно е, - с надежда казва подсъдиямия.- Миналата година давах уроци по цигулка на сина ви...
- Двадесет годин каторга!!!

- Що за ресторант?! Телешко няма, трюфели няма, стриди няма... Донесете ми палтото!
- За съжаление, вашето палто вече също го няма.

6 стадия на проекта:
1. Ентусиазъм
2. Разбиване на илюзиите
3. Паника
4. Търсене на виновните
5. Наказване на невинните
6. Хвалене и награждаване на участващите

- Какво правиш?
- Нищо.
- Трябва ли ти помощник?

Учените са открили химичен елемент с най-кратко време на съществуване и са го нарекли "заплата".

Влиза в аптеката купувач, купува си каквото трябва и излиза. Щом затворил вратата, аптекарят се разсмива силно.
- Какво става? - идва при него другия аптекар.
- Знаеш ли, миналата седмица ми се развал...

Предложени са промени в Наказателния кодекс. Под всеки член, под думите "наказва се с лишаване от свобода за срок от...до...години" в скоби да бъде добавено:"при пълна липса на парични средства у лице...

- Господин лейтенант - вие сте глупак!
- Господин полковник, но...
- Заповедите не се обсъждат!!!

Излезе книгата на известния профсъюзен психолог - "Аналния секс като средство за увеличение на производителността на труда"!

Началник на малка гаричка отива при пътник, чакаш на перона и му казва:
- Губите си времето:влакът за Курило в 10:20 вече не спира на нашата гара.
- Как така? Сменили са разписанието ли?
- Не, просто...

Един луд и един психиатър начело на Министерство на здравеопазването, та това си е чиста лудница!

Питат едно момиче:
- Сигурно е трудно да си дъщеря на военен?
- Тъй вярно!

"Колко е малък светът!" - мислеше си лекарят, предписвайки по шест клизми дневно на катаджията...

Нещо съм се заработил, и осъзнах, че е петък чак когато в 4 часа с вик "Който си тръгне последен е глупак!" изтича шефът.