Обява:
"Взимам на работа три млади момичета, за всякакви позиции"
Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране:
- Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?
Британски учени са изобретили клетъчен домофон.
В елитен ресторант.
- Келнер! В специалната ми супа има муха!!!
- Виждате ли, при нас даже мухите са гурмета!
По данни на МВР служителите на КАТ за 2006 година са поискали рушвет само шест пъти. Вярно е, само са забравили да добавят: от всеки шофьор.
- Аз съм Виктор, и съм алкохолик, пия водка.
- Аз съм Атанас, и аз съм алкохолик, пия уиски.
- Аз съм Стоян, и аз съм алкохолик, пия текила.
- Аз съм Румен, и съм барман. Приемам поръчки.
Mобилен оператор във връзка с разработката на нови тарифни планове търси мениджър с опит във финансовите пирамиди.
Сънотворни в свободна продажба няма, но, за щастие, по телевизията има хумористични програми.
Според статистиката на десетима полицая има 1 корумпиран и 9 спящи.
---
Анонимен прати поправка на вица:
Според статистиката на десетима полицая има 1 спящ и 9 корумпирани.
---
Благодаря:-)!
Обява:
"Уважаеми клиенти! Във връзка с финансовата криза нашият бутик отново се върна на битпазар."
Азис наричал катаджиите хетеросексуалисти.
Дегустаторът на енергийни напитки Груцов за едно денонощие износва два чифта маратонки.
Обява: Телевизия търси симпатична лъжкиня за съобщаване прогнозата за времето.
Може ли бремеността на порноактриса да се счита за трудова злополука?
Беше лето през средата на II хил. след Христа и Траките започнаха магистрала....и стана 2012 и магистралата на траките почти бе построена -евала!