Устен изпит. Студентка разплакана обяснява, че всичко си е научила, но от нерви е забравила и не може да отговори. Доцентът спокойно и казва да брои до 10. Убедена, че това е някаква терапия за успоко...

Студентка влиза в кабинета на млад преподавател. Разкопчава 2-3 копчета от ризката си и коленичи с думите:
- Бих направила ВСИЧКО за да взема този изпит!!!
- Всичко?! (Прошепнал той!)
- Да, всичко!!
-...

Студент отива на изпит, вади от един плик три бутилки уиски и ги слага на бюрото на изпитващия с думите:
- Три бутилки за тройка.
Преподавателя взима две шишета и казва:
- Ще взема две.

Отива жена в бюрото по труда да кандидатства за работа като
учителка. Служителят я пита:
- Какво сте завършила?
Тя:
- ПУИ!
Служителя
- ???
Тя:
- Пловдивски учителски институт.
Служителя
- ..Добре,...

Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена. След многократни опити да изцеди някакви знания от нея, професорът казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положени...

Един професор се опитал да се пошегува със студент.
- Е до тук добре, а къде се намира апендикса при жените?
Студента се усмихнал ехидно и веднага отговорил:
- Ами апендикса при жените е, още като вле...

На изпит по анатомия в института, студентка й се пада въпрос за мъжкият полов орган.
- Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см - започва бодро студентката.
Професорът слушайки я печал...

Крокодилът, жабата и лъвът станали студенти.
Крокодилът в СУ "Климент Охридски", Лъва в УНСС, а жабата в ТУ София.
Срещнали се след една година.
Лъвът казал:
- Аз повече не се връщам там (УНСС). В...

Училище. Урок по математика. Младата учителка вдига ученичка:
- Я ми кажи, какво е това геометрическа прогресия?
- Ами това е редица, в която например всеки член е два пъти по-голям от предишния.
Учит...

Молба от студент:
"Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия."

- Кате, защо пристъпваш някак особенно, вървиш като космонафт в скафандър?
- Аааа, снощи цяла нощ двама колеги от журналистическия ми показваха какво означава окупация.

Отличителна особеност на паметта на студента - не знаех, но си спомних.

Студент по медицина :
- Професора : Симптоми за бременност?
- Студента : Подуване на корема, глезените, гадене...
- Професора : Повдигнал си блузата голям томбак, крачола дебел крак , като...

На лекция по математика в УНСС професорът рисува знака за интеграл на дъската и казва:
- Това е интеграл. В МЕИ-то даже и го решават.

На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът:
- Извини се!
И поел към масите. Юначагата премигнал два-три пъти...