- Ти клошар ли си?
— Не, аз съм мениджър по връщане на бутилки!

Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата:
— Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
— Ами няма.
Ламята продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и...

Жена вижда мъжа си, режещ таблетка Виагра на четири части.
— Защо я режеш на 4 части? – пита жената.
— Искам само да се поцелуваме.

- Защо блондинките не носят часовници?
— Защото всеки „тик-так“ е две калории.

Разковор в аптека:
— Имате ли черни презервативи?
— Защо точно черни?
— Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.

Един каубой препускал със своя кон. Насреща му еднометров трап:
— Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! – и го прескочил.
Насреща му обаче четириметров трап:
— Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! – и г...

Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
— Крикор, кога ти е рождения ден?
— Защо?
— Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
— Гарабед, а на теб ког...

Мъж се връща вкъщи и гледа жена си с любовник. Баммм! – през прозореца без да се замисли.
На следващия ден пак заварва жената със същия любовник – целият в бинтове и превръзки. Бамммм! – пак през проз...

Говорят си двама шефа:
— Как е твоята разкошна секретарка?
— За съжаление напусна.
— Какво е станало?
— Веднъж влезе неочаквано в кабинета ми и ме завари като целувах жена си…

- Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович?
— Не, аз съм Коен.
— По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!

Заседание на съда:
— Убитият е бил убит с кръгъл, тъп предмет… Обвиняемия:
— С глава го ударих.

- Дайте ми две батерийки!
— От кои по точно?
— Дурак от село,най много издържат.
— Аааа, Дурасел нямаме!
— А от онези шибаните имате ли!
— Да и Тошиба имаме!

Две мухи летят съсредоточено около слона.
— Имаш ли план за действие?
— Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници…

Клошар в бюро за изгубени вещи:
— Портефейл случайно някой да е донасял?
— С каква сума?
— 200-300 ще ми дойдат добре.

- Кажете, във вашите кренвирши има ли генно-модифицирани продукти?
— Какво говорите! В тях въобще няма никакви продукти. Само нишесте, оцветител и хартия. Яжте спокойно!