Всички категории

1. Звъни се на вратата на хакер, отваря а там - стои Смъртта в черно с коса в ръката...
   - Кой си ти?
   - Аз съм твоя uninstaller...

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Мъж се прибира неочакво у дома. Жената крие любовника под леглото Мъжът се съблича и ляга да спи. Заспивайки чува, че някой се върти под леглото.
   - Рекс, ти ли си? - сънено пита мъж и си пуска ръката...

   Оценка 0 от 1 глас

3. Майката припряно:
   - Иванчо, донеси десетина чинии, че искам да питам нещо баща ти.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Жена към мъж във фитнеса:
   - Знаеш ли, че си много сладък! Какво ще правиш в петък вечер?
   - Гърди и трицепс.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Направи си татуировка на гърдите "Преди да отворищ - разклати!" - развесели патолозите.

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Момиче казва на баща си:
   - Татко, като отида в дискотеката постоянно идват момчета и искат да ме чукат. Какво да правя?
   - Попитай ги: "Как ще кръстиш сина ни?"
   Отива тя на дискотека. Към нея се при...

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Запознал се един с една мацка.
   Тя:
   - Кажи ми, не се ли срещаш с още някой?
   Той(въздишайки):
   - Срещам се!
   Тя(тъжно):
   - С кой?
   Той(въздишайки):
   - С една омъжена!
   Тя( по весело):
   - И коя е тя?
   Той(сърдит...

   Оценка 0 от 0 гласа

8. - Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Не четете легнал! Легнал се прави нещо друго.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Образованието е това, което прави неграмотните хора некомпетентни.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. При сексопатологът влизат кученце и котенце и казват:
    - Докторе, ние много се обичаме, вече две години живеем заедно, а си нямаме дечица. Може би това е защото сме котенце и кученце?
    - Вижте, основн...

    Оценка 0 от 0 гласа

12. След първата брачна нощ:
    - Скъпи, повече не ме наричаш своя богиня!
    - Съжалявам скъпа, но станах атеист.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Защо пък мислите, че взимам кокаин? Просто ми харесва миризмата му, и нищо повече.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Разговор между песимист и оптимист. Песимистът казал:
    - По дяволите! Дните летят като луди! Преди да се усетиш и месецът е отлетял!
    Оптимистът:
    - Да! Отново идва време за заплата!

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Чък Норис ползва дубльор за плачещите сцени.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 1152
• 1153
• 1154
• 1155
• 1156
• 1157
• 1158
• ...
• 3701
• 3702
• »