- Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото – хвали се шотландец.
— Като си помисля, всяко що годе добре обучено куче може да направи това.
— Да, но аз не съм абониран за нито ед...

Един Човек решил да кръсти къщата си „гащи“, а кучето си „дупе“ дошли му гости и казал:
 – Влезте в гащите дупето не хапи.

Тъщата към зет:
— Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра.
Зетят:
— Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.

- Защо къщите на боксьорите са кръгли?
— За да няма кой да ги причаква зад ъгъла!

На пресконференция с министър-председателя на една държава журналистите задавали следните въпроси:
— Господин министър-председател, цените се вдигат, а заплатите – не, как се справя народът?
— Еми, жи...

- Иванчо, защо вчера не си бил на училище?
— Ами учителката имаше рожден ден и реших да й направя подарък.
— Какъв подарък?
— Ами не отидох на училище.

Две мухи летят съсредоточено около слона.
— Имаш ли план за действие?
— Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници…

- С какво може да се убие Човека-Паяк?
— С Човека-Чехъл.

Прибира се Дракона изморен в къщи и от вратата се провиква:
— Ей, жено, какво има за вечеря?
— Тройка братя с гарнитура, а за десерт… златна ябълка – отговаря покорно Ламята.

Върви програмист със сина си в зоопарка. Като стигнали до пингвините детето казало:
— Тате, тате, виж – линукси!

Един отива в полицията и се оплаква:
— Жена ми изчезна!
— Кога?
— Преди две седмици.
— И защо чак сега идваш да кажеш?
— Ами до сега празнувахме с приятелите.

В оръжеен магазин:
— Каква система предпочитате?
— Не знам точно… Нещо за пет, шест човека.

Двама музиканти обсъждат свой колега:
— Чу ли, че Петров изнесъл концерт за гладуващите в Африка?
— Добре е направил. Нека разберат, че има неща по-страшни от глада.

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
— Хед шот. Хи хи
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
— Фейсбук. Е…

Пътник във влака:
— Кондуктор, а може ли да се пуши?
— Не!
— А тогава тези фасове по пода откъде са?
— От тези, които не задават въпроси.