Всички категории

  1. - Как можеш да спасиш чалгар?
    - Не може, все още не са открили как да се присажда мозък...

    Оценка 2 от 1 глас
  2. Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
    - Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
    Един студент предлага:
    - Тя му оправя вратовръз...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. През нощта един фермер се събудил от шум в обора. Станал, погледнал и видял, че една от кравите му ражда теленце. Нямало време да вика ветеринар, запретнал се сам да помага на животното.
    По едно време...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Съдът осъжда евреин на 5 години и му дава последна дума:
    - А не може ли на десет, но да седя през ден?
    ---
    Баш истинския евреин би се спазарил:
    - А не може ли на десет години, но от 8 вечерта до 8 сут...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. На аерогарата в столицата на Колумбия е задържан пътник, който се е опитвал да излети със собствени сили.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Просяк се моли: "Господи, направи така, че да видя десет лева на тротоара и да не ми се иска да се наведа да ги взема!"
    Господ помисли и го награди с радикулит.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Малкия Иванчо си слага гумените ботуши. майка му:
    - Иванчо, навън е сухо- няма вода, няма кал.
    - А аз ще намеря, - весело отговаря той.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Идват у нас хора, които искат да дойдат още веднъж, виждам, че хвърлят монети в тоалетната.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема "Какво ще направя, ако имам един милион".
    "Ще нахраня всички бездомни кучета" - мисли си Марийка.
    "Ще помогна на пенс...

    Оценка 5 от 1 глас
  10. Ученици на посещение при Ленин:
    - Другарю Ленин, ние сме ви много признателни за напътствието: \"учете, учете, учете!\"
    - Ех, деца, ама сте и вие… Аз просто си разписвах писалката.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Топ новина: Английски футболист хванат да спи с жена си!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Мобилните оператори доволно потриваха ръце, като разбраха, че цяла България няма Skype.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. На митницата:
    - Алкохол носите ли?
    - Не.
    Цигари имате ли?
    - Не.
    - Оръжие, наркотици?
    - Не.
    - Да ви продадем малко?

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - С какво мога да ви помогна?
    - Госпожице, трябва ми осми айфон!
    - Господине, току-що излезе петия модел?!
    - За вас е пети, а моята кокошка вече седми губи...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Попитали радио Ереван:
    - Какъв е изходът от кризата в България?
    Радиото отговорило:
    - Летище София...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини