Всички категории

  1. По време на вечеря мъжът пита жена си как е минало посещението при зъболекаря
    - Ужасасно беше - оттоваря тя.
    Обажда се и малкият син:
    - Страшно беше. Видях през ключалката какъв голям зъб извади от...

    Оценка 5 от 1 глас
  2. Двама професори гледат минувач с много странна походка.
    След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
    - Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте боле...

    Оценка 4 от 1 глас
  3. Иванчо казва на майка си:
    - Мамо, дай сладолед.
    - Няма да ти дам, скоро ще обядваме. Излез и си поиграй малко.
    - Няма никой навън, за да си играя. Дай сладолед.
    - Няма да ти дам. Играй си вкъщи.
    - Доб...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Автомобила - това не е разкош, а средство за предвижване на любителите на разкоша.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Ако мъж казва:"Това е само една глупава детска игра", - значи това е игра, в която губи от жена си.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Кажете ми как да победя мързела и ще променя света до неузнаваемост.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Maцка седи на пейка пред НДК, идва някакъв отворен дядка, сяда до нея и я хваща за ц/иците.
    мацката:
    -К’во правиш бе простак?
    -Опитвам се да намеря радио Хоризонт.
    мацката на свой ред го хваща за х...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Влечението към ергенски живот не се предава по наследство.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Като нормален мъж, който гледа телевизия, аз разбира се знам как се използват дамските превръзки - трябва първо да се полеят с течност с отровно син цвят и след това добре да се изтискат с ръка.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Колко свърши мачът вчера?
    - 1:1.
    - За кого?

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Хриси помолила Милена: -Мими айде прати СМС на Дани, шото аз забравих че телефона му е счупен.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Покер. Изведнъж един от играчите вади огромен пистолет и казва заплашително:
    - Мразя мошениците! Защо имате карти, които не съм ви раздавал?

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Три тийнеиджърки на доста заможни родители(една от които дъщерята на Стефан Софиянскиси) говорят.
    Първата казва:
    - Моят татко може да купи кв. Овчакупел, Красно село и Борово.
    Втората казва:
    - Е а моя...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Здравейте, аз съм вашия нов патологоанатом.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. В едно купе пътували лисица, мечока и заек с китара. Тръгнал влакът и заекът запял:
    - А ние пътуваме цели три вагона.
    И така цял час. Лисицата не издържала и казала:
    - Ей, Зайо, ако не престанеш ще те...

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини