Всички категории

1. Бранислав Нушич бил директор на Сараевския театър. Една вечер в ложата му влязъл посетител и му казал:
   - Знаете ли, за вас би било по-добре да напуснете представлението колкото може по-бързо.
   - Но защ...

   Оценка 0 от 0 гласа

2. "Обичай ближния си,но не прекалявай!"

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва:
   - Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака.
   - Мама каза, че не иска.
   - Кажи на мама, че я...

   Оценка 0 от 1 глас

4. На сутринта жената казва на мъжа:
   - Пешо, тази нощ насън говореше много неприлични неща за моята майка.
   - Тази нощ въобще не съм спал!!!

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Писмо на студент вкъщи:
   "Изпратете ядене! Здравейте, мамо и тате..."

   Оценка 0 от 0 гласа

6. След разрешението на еднополовите бракове във Франция тримата мускетари изглеждат все по-подозрително.

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Пости са! Не може да се яде месо.Поради тази причина на част от министрите от кабинета на Станишев им се наложи да ядат дървото.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Програмист стои пред прозореца и опипва рамката.
   Идва негов приятел и го пита:
   - Какво правиш?
   - Изучавам прозореца.
   - И какъв е резултата?
   - Странен. Мога да го отворя, мога да го затворя, но не мога...

   Оценка 0 от 0 гласа

9. ПРОМОЦИЯ:
   Доведи приятел да работи и ще си получиш аванса за юли 2010 г

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Високо в планината журналист пита старец:
    - Дядо, на колко си години?
    - Сто и осем...
    - А пиеш ли, пушиш ли?
    - Разбира се! Иначе няма да пукна никога.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. - Знаете ли колко вица има за милиционери?
    - Нито един! Всичко е истина!

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Женски размисли...
    Имам мъж - имам куп проблеми. Нямам мъж - имам един проблем: НЯМАМ МЪЖ!

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Ако вашиа прах за пране не избелва добре вашето бельо - купете си цветно бельо.
    
    Продавам вълк с непоносимост към стопаните си.
    
    Сменям физиономии - скромно заплащане.
    
    Който се смее последен се смее...

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Една девойка с чорапогащник на пламъчета си върви по улицата. По едно време я спира един младеж и я пита:
    - Хмм ... на къде отиват тия пламъчета?
    - Към скарата ...
    - Хмм ... дай да опечеме една над...

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Помни общите принципи и няма да имаш нужда от съвети!

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 1812
• 1813
• 1814
• 1815
• 1816
• 1817
• 1818
• ...
• 3701
• 3702
• »