Всички категории

  1. В Ангола е открит първия солариум. За негри - 50 процента отстъпка.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. По телефона:
    - Ало, изтрезвителното ли е?
    - Да, моля.
    - Ако обичате резервирайте три места за довечера - ще празнуваме с двама приятели рожден ден.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Две приятелки си говорят:
    - Твоя приятел наистина ли е толкова богат, колкото разправят?
    - Да, излизаме вече година, а той още има пари.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Какво си клатиш така главата?
    - една мисъл ми заседна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Петка и Чапай правят научен експеримент за движението на мухите.
    Хващат една муха и първо й отрязват единия крак. Петка й казва:
    - Ходи! - и тя тръгва.
    Счупват втория крак на мухата. Петка пак казва:...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Юпи чука блондинка, тя пъшка фалшиво и му пречи да свърши. Той и прави забележка:
    - Моля те, млъкни докато свърша! Ок, свърших!
    Тя :
    - Добре, сега мога ли да си попъшкам малко ?

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Най-накрая излезе дългоочакваното ръководство "Как да разбереш една жена."
    В 10 тома...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Иванчо нахълтва в спалнята на родителите си и ги заварва на калъп. Бащата отгоре, майката отдолу.
    - Ехааааа, конче. Уха-ха. Мамо, тате, може ли и аз да играя с вас.
    Нямало какво да правят майката и ба...

    Оценка 5 от 1 глас
  9. Един пич върви по улицата и носи изпотрошен стол.
    Среща го приятел и го пита:
    - Брато, къде с тоз боклук?
    - А, на рожден ден на тъщата! - отговаря пича.
    Учуден приятелят му го пита пак:
    - Е, как...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Той: Тръгвам, имаш ли нещо да казваш !?
    Тя: Да, по-бързо!!

    Оценка 0 от 0 гласа

  11. Математически парадокс: Месечната заплата на катаджия е по-малка от дневната.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Два през нощта. Съсед звъни на съсед:
    - Съседе, изключи музиката - имаме гости.
    - Ама защо, да не би вече да си лягате?
    - Глупак! Те идват при теб на танци!...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
    - Скъпя, мисля, че не може да си позволиш да ходиш с това старо палто на театър, та затова...
    Жена му го прекъсва, грейнала от щастие:
    - О, скъпи, решил си да...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Запушен ми е носа. Сега не знам дали чорапите са чисти.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Клиент в книжарница:
    - Нима мислите, че криминале със заглавие "Фризьора-убиец" ще му е интересно на някой да го чете, като от заглавието всичко е ясно?
    Продавачът взима книгата, чете на гърба:
    "На св...

    Оценка 0 от 1 глас
Последни новини