Всички категории

  1. Гаджето ме пита какво ще й взема за Коледа. Казвам й, че същото като миналата година. "Но ние сме заедно само от половин година" казва тя. Именно.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Забелязано е наскоро, че служители на пътна полиция когато засичат скоростта с радар тичат в посока към колата за да може радарът да отчете максимална скорост.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Отишъл Прасчо на гости на Мечо Пух, напили се вечерта и останал да спи там. Но понеже имало само 1 легло легнали заедно. По едно време Мечо се буди и пита Прасчо:
    -Какво правиш Прасчо?
    -Бия чекий Меч...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. В баничарницата:- Извинете, сиренката с какво е?

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Съпруг се прибира от командировка и заварва жена си гола на леглото, а в пепелника дими пура.
    - Това пък от къде е? - пита учудено мъжът.
    изпод леглото се чува глас:
    - Хавана!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Госпожице, а ще се съгласите ли с мен да вечеряте?
    - Така направо! Може, като за начало да станете от леглото и поне едно кафе да направите?

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. На вратата се звъни. Мъжът отваря:
    - О мамо какво правиш тук?
    Тъщата отговаря:
    - Идвам на гости!
    Мъжът:
    - И докога?
    Тъщата:
    - Докато си омръзнем!
    Мъжът:
    - Еееее защо толкова бързаш? Поне едно кафе д...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Жена мисли, че има проблем със секса. Отива в поликлиниката и пита първия срещнат лекар на кой етаж да отиде. Качва се тя, чука на първата врата, влиза и обяснява. Лекарят й казва да се съблече и да о...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Понякога имам чувството, че съм излязъл от стаята, но съм оставил пишещата машина да работи сама.Джийн Фаулър

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Жената или е болна или е недоволна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Из дневника на един американски летец:
    Петък: Пихме с руските летци.
    Събота: Щях да умра.
    Неделя: Пак пихме с руските летци.
    Понеделник: Защо не умрях в събота...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Говорят си две приятелки:
    - Аз всеки месец изпитвам множествен оргазъм.
    - Гот ти е на теб. И моят мъж скоро ще почне да получава заплатата си на части.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Минувач спира пийнал мъж:
    - Извинете, знаете ли къде е улица "Осми март"?
    - "Осми март"? - замисля се пийналият. - А коя година?

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Нещо може да бъде красиво само ако е истинско. Защото истината сама по себе си не е нищо друго освен пълна хармония.
    Огюст Роден

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини