Всички категории

  1. Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
    - Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...
    А коя е най-атрактивната жена?
    - Тази, която може изяде последните две гевре...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Папараци са публикували снимка на новото тайно устройство, монтирано на яхтата на Роман Амбрамавич, което служи за предпазване от папараци.

    Оценка 5 от 1 глас
  3. - Ние на село вече не играем футбол.
    - Защо, интереса ли се загуби?
    - Не.
    - Ами какво?
    - Топката.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Ицо Стоичков, човек, който е обикалял насам-натам, естествено разбира от кино, изкуство, култура... та разглеждал една изложба на световно известен художник. По едно време дошъл уредника на изложбата...

    Оценка 5 от 1 глас
  5. Разговор по телефона:

    -Ало, Добър ден!

    -Добър ден!

    -Мишо ли е на телефона?

    -Да, Мишо е!

    -Мишо, бременна съм!

    -Имате грешка!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Деца,как се нарича делото което юриста държи под ръка?
    - Ръкоделие!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Специално за разходки из Слънчев бряг са пуснати фланелки с надпис:
    "Не, благодаря!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Пият двама. Единият се жалва:
    - Като се прибирам пиян, жената с точилката ме почва!
    Другия:
    - Сложи една тенджера на главата!
    На другия ден този, който дал хитрия съвет пита:
    - Опита ли?
    - Аха,...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Чукча влиза в магазин за техника и пита:
    - Имате ли цветни телевизори?
    - Да, разбира се.
    - Ами дайте ми тогава един зеленичък, ако обичате.

    Оценка 2 от 1 глас
  10. Питат Теди Москов на някакъв коктейл в Германия -"Вие сте толкова духовит! Кажете вашите впечатления за германския хумор!" "Германците - казва Москов - имат две шеги - Първа световна шега и Втора свет...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Питат Генко:
    - Как са нещата на семейния фронт?
    - Както и преди, седя в окопа и не смея да вдигна глава. Искам да се предам, но жената и тъщата заявиха, че пленници не взимат.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Видове съвременно изкуство:
    Изсираш се пред вратата, звъниш и бягаш - това е инсталация.
    Звъниш и сереш - това е пърформанс.

    Оценка 5 от 2 гласа
  13. Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
    Учителка по история

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии:
    - Гъди-гъди-гъди... Ух, сладурче!
    Обръща се към другия:
    - Видя ли, усмихна ми се!
    - Бебетата не се усмихват като са...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:
    - Забелязала ли си колко добре се облича Иванов? - казва едната.
    - И колко бързо! - допълва другата.

    Оценка 0 от 0 гласа