Пуснали са демо-версия на Виагра - 30 секунди само действа.

Пазете си здравете! Колкото по-дълго живеете, толкова повече данъци ще платите.
Министерство на финансите

В пустинята мисионер попада на лъв. Изпаднал в ужас, той
започва да се моли:
- О, велики Боже! Моля те, внуши на този лъв християнски
чувства!
Лъвът внезапно се отпуска на задните си лапи, скланя глав...

-Иванчо,защо си подарил на баба си футболна топка?
-А тя защо само книги ми подарява.

В магазин за играчки възрастен мъж дълго избира и накрая купува едно влакче.
- Вашето внуче ще бъде много доволно, сър - казва продавачът.
- А, да - сепва се мъжът - дайте ми още едно влакче.

Ако сутрин ви мързи да си измиете зъбите, имам решение. За да не забележи никой, че не сте си ги измили, просто трябва да изядете 4 скилидки чесън!

Винаги, когато отида на гости ме молят да им поправя компютъра. От утре ставам гинеколог.

И така не е зле!.. Помислих си аз, хвърляйки чехъл по котката, а улучвайки тъщата в челото.

Като се напия, нямам сили да работя. Ще трябва да престана!
- Да пиеш ли?
- Не, да работя.

Майка се кара на детето си:
- Не го люлей де-е-е! Не за това са обесили дядо ти!

- Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел....
- Да, бе! Много ти е лесно...

След като Любо Пенев стана треньор на националния отбор по футбол, фирма производител на супи преговаря да стане главен спонсор на отбора.

Чудите ли се, защо законите не се приемат на първо четене?
Да знаехте как е мнозинството от депутатите с четенето?!

Хирург разговаря със своя пациент преди операцията
- Какви са моите шансове? - пита пациентът.
- Вече съм направил осемдесет операции от този тип - отговаря лекарят.
- Е,тогава съм спокоен!
- Надявам...

Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло: “Пръц!”. Тя се извинила и претеснено казала на арменеца:
-...