Всички категории

  1. - Днес човек не може да различи момчетата от момичетата! - споделя пред група граждани възрастна дама - Вижте например онзи. Бихте ли предположили, че е момче?
    - Но това е дъщеря ми, госпожо! - възкли...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Обява:
    Отслабнах 18 кг. Споделям тайната срещу храна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Две борчета си говорят на тема компютри:
    - Вчера се учих как да работя на Windows
    - Ааа, значи разбра как да ползваш мишката!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Излиза Иванчо от вкъщи,а на среща
    Марийка.
    -О, Марийке?
    -Е, Иванчо, какъв такъв човек си? С
    две думи ме нави.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. На двама патолози им водят старица за разфасоване. Разбират се единият да реже горната половина, другият - долната. Започват. По едно време този, който реже долната половина със задоволство отбелязва:...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Майката пита Иванчо:
    - Защо плачеш?
    - Сънувах, че училището е изгоряло.
    - Не плачи де, това е само сън!
    - Плача точно за това…

    Оценка 3 от 1 глас
  7. Един немец попаднал в неловка ситуация. Когато тъмнокожият служител на паспортняи отдел го попитал за фамилия, той отговорил - Хайнигер!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
    - Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!
    Съседа:
    - Късно е, от два часа вече не свиря...

    Оценка 5 от 1 глас
  9. - Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Предтставете си, и двете са леви, а едната е по-голяма!
    - Тогава защо се радваш?
    - Точно са ми!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Жените мислят, че всички мъже са еднакви и в това им е силата, на мъжете ни се струва, че всяка жена е различна - и това ни погубва!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Надпис на мафиотски гроб:
    “Спи спокойно, Джузепе, фактите не се потвърдиха.”

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
    - Извинете ме! - казал французина.
    След малко...

    Оценка 3 от 2 гласа
  13. Възползвайки се от невниманието на клиент служителят в "МакДоналдс" пропусна да се усмихне.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Преди моето дете постоянно се събуждаше мокро. Не знаех, какво да правя, опитах всякакви памперси, но чак после разбрах - трябва да се ремонтира покрива!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Народни песни - това е когато на сцената има повече народ, отколкото в залата.

    Оценка 0 от 0 гласа