Всички категории

  1. Чудесата на съвременните технологии позволяват на производителите на бира да пускат кутийки с бира, които после на сметището лежат стотици години, и автомобили с цена $15000, които хващат ръжда в гара...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Висшият съдебен съвет е толкова доволен от работата на съдебната система, че настоява и Красьо да получи 13-та заплата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Син пита баща си:
    - Татко, вярно ли е, че на изток младоженецът разбира коя е булката му чак след сватбата?
    - Това е във всяка страна, синко.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. На клетката на щрауса стои табела: "Моля не го плашете! Пода е циментов!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Ако имах копирен център щях да наемам само близнаци.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Снахо, животното нахрани ли?
    - Не, мамо, синчето ви още спи...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Ало, Енергоснабдяването ли е? - эапитва мъж.
    - Не, Водоснабдяване! - отговаря жената на телефона.
    - Добре, и на Вас да Ви е*a майката!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Отлична новина за хората, страдащи от затлъстяване: учени са създали капсули за отслабване, създаващи усещане, че организмът се е заситил. Препоръчителна доза: 3000 капсули на ден.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Двама пияни отиват на гробището:
    - Вземи лопата и почвай да копаеш?
    - ?
    - Аз ти казвах, да ходим да еб@м жена ти, а ти ми викаш - нее, по-добре първо твоята!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Твоята жена сексапилна ли е?
    - Наполовина. В секса хич я няма, но как ми пили?!...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Попитали радио Ереван:
    - Как може една дебела жена да отслабне?
    - Да върти обръч!
    - Ами ако е толкова дебела, че обръчът й стои като коланче?
    Намесва се радио Истанбул:
    - Не разваляйте хубавата жена,...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - През младостта си моята жена тежеше 55 килограма. И сега кантарите под нея показват 55 килограма.
    - Иха! Как успява?
    - Качва се на два кантара едновременно.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Еньов ден ли беше, когато излизат караконджули, таласъми, самодиви?
    - Не, това е петък на студентско в Plazza

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Турист на тихоокеански остров. Гледа - някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го:
    - Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи?
    - Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Сестро - моли болният, - дайте ми някакви приспивателни хапчета!
    - За съжаление свършиха, но ако искате, мога да ви дам моето плюшено мече…

    Оценка 0 от 0 гласа