Всички категории

  1. Догбургер!
    Корейские дни в МакДоналдс!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Две мутри слизат от мерцедес пред изложбена зала.Влизат вътре и виждат една картина. Викат човека, който работи и го питат:
    - Колко струва?
    - 200 000, но не се продава.
    - Ще ви дадем 2 пъти повече.
    -...

    Оценка 5 от 2 гласа
  3. - Какво е най-важно за програмист, готвещ се да изкара нощта с гаджето?
    - Да не увисне системата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Иванчо се прибира от училище и вижда родителите си да правят секс и ги пита:
    - Вие какво правите?
    - Играеме футбол, сине!
    Иванчо си тръгнал към стаята, минавайки покрай стаята на сестра си, видял как...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Новото яке на Генко беше толкова скъпо, че го носеше под пуловера.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Уотсън, отново цяла нощ сте ходили да играете покер.
    - Удивително, Холмс! Как се досетихте?
    - Елементарно, Уотсън. От всички дрехи са ви останали само потника и гащите.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Внуче пита дядо си - основател на партийната социалистическа ядка в района:

    - Дядо, слоновете летят ли?

    - Не, не летят - отвърнал дядото.

    - Ама в "Дума" пише, че могат да летят......

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Ало! Къде си? Нали каза, че след 3 ще си бъдеш вкъщи?
    - Е да де, ама третата нещо все още ми се опъва.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Две жени избират картички за свети Валентин. Едната казва:
    - Виж колко е хубава - "На моя котаранчо!". Да ли да не я взема за моя козел?

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и говорят:
    - Защо не беше на последните няколко свиждания?
    - Не бях добре и ходих на доктор.
    - Ментиш ме нещо! Казвай къде си ходила?
    - Не е честно да ме подози...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Един слон случайно докато си вървял настъпил един мравуняк и мравките веднага го налазили, слонът тръснал глава и всички изпопадали, останала само мравката Пешо. Слонът тръгнал да си ходи барабар с Пе...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Извинете, седнали сте моето място.
    - Вашето място? И как може да докажете?
    - Мога. Оставих си на него сладоледа.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Да обичаш е да изпитваш удоволствие от щастието на обичания човек...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Иванчо казва на баща си:
    - Тате, дай малко пари за кока.
    - Ето ти 100 кинта.
    - Тате, но тя струва едва 2лева.
    - Доста е спаднала цената, от когато бях на твоята възраст.
    - Ама, тата, Кока-кола
    - Аааа...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Училището ни готви за живота, както улицата за уроците.

    Оценка 0 от 0 гласа