Всички категории

  1. Ева към Адам:
    - Нима си длъжен всяка вечер да киснеш в кръчмата?
    Адам:
    - Не, правя го доброволно.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Твърдението, че няма джентълмени в днешно време не е справедливо. Днес видях мъж, който държеше чадъра над жена си, докато тя сменяше гумата на колата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Шеф на мутри подарява на подчинените си супер нов модел часовници с много бутони по тях. Обяснява им:
    - Това са последен модел на техиката. Не се чупят, не избързват, не изостават и може да се къпите...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Жената на бай Славчо му изневерявала със съседа им. Всяка нощ в 3 часа ставала, отивала на двора до плета, подавала си дупето и съседа през плета я...
    Един ден бай Славчо я попитал:
    - Абе жена, къде...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Проведе се акция "Рок срещу наркотици!". Наркотиците победиха с 4:0!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Пациент в поликлиниката:
    - Искам час или при очен лекар, или при уролог!
    - Как така или очен лекар, или уролог? Какъв ви е проблема?
    - Ами или пикая в синьо, или съм далтонист.

    Оценка 4 от 1 глас
  7. - Защо борците ходят винаги по двама?
    - Единият да помни къде отиват, а другият защо.

    Оценка 0 от 1 глас
  8. Разговор между начинаещ сумист и треньор:
    - Учителю, а как успяваш да ги поддържаш тия 230 кила?
    - Никога не сядам да ям на празен стомах!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Продавам жена си - изгодно!!!
    В добро състояние е. Регистрация - 1980 г., обем на гърдите - `1.2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - е...

    Оценка 1 от 1 глас
  10. В час по руска литература:
    - И запомнете: Достоевски Ф.М. не е име на радиостанция...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. До служителите на Институт по физиология
    До 31.12. пари няма да се изплащат.
    ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
    (предколедна обява в БАН)

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Иванчо се прибира вкъщи:
    - Мамо, днес за първи път целувах момиче по устните!
    - Браво! Какво каза тя?
    - Не знам, бяха ми запушени ушите от краката й...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Жена, възмутено:
    - Само погледни - това отвратително куче ми е изгризало всичките ми кредитни карти!
    Мъжа, погалвайки кучето:
    - Добро куче, добро куче...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Има много начини да се печелят пари, но в България уважават само три - да вземеш назаем, на кредит или да откраднеш.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Мамо, а защо имаме нова паста за зъби?
    - Как защо бе идиот? Щото старата свърши...

    Оценка 0 от 0 гласа