И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад
Учителка по немски език
Иванчо с учителката си се връща след училище в къщи.
- Вижте, - казва Иванчо - три жени ядат сладолед. Двете го ядат, а третата го облизва. Как мислите, коя от тях е омъжена?
- Пфу! - възмущава се учи...
Колко много хора чакат Вяра, Надежда, Любов, а идва Мичето!
Работата на дипломната работа е да не казва нищо, но с колкото се може повече думи.
Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
- Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да...
Иванчо се прибира вкъщи:
- Мамо, мирише вкусно! Какво готвиш?
- Нищо, гладя накапаната ти тениска!
- Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас?
- Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!
Искаш всичко и веднага, а получаваш нищо и то постепенно.
- Знаеш ли как да заинтригуваш идиот?
- Как?
- Утре ще ти кажа...
Жена се кара на мъжа си след новогодишната нощ:
- Напи се като свиня!
Мъжа:
- Ти какво искаш?! Нали започна годината на свинята!
Любовта идва, когато не я търсим.
Иванчо праща писмо от ученически лагер:
"Тук е много хубаво. Много съм доволен. Лежа си и си почивам. Не се тревожете за мен.
Послепис: Какво е това епидемия?"
- Сине, ти за колко можеш да прочетеш "Под игото"?
- За 50 лева.
Не отлагайте нищо за утре, ако можете да го отложите за вдругиден
Датчанин отишъл на почивка в едно затънтено селце. Почерпили го с шнапс домашно производство. Като изпил една чашка той прибледнял, позеленял и преплитайки език попитал:
- Колко градуса е това чудо?
-...