Поручик Ржевски е целият пребит.
- Господи! Поручик, какво е станало!
- Скарах се с полковника!
- Полковникът е стар, хилав…
- В ръката си държеше бастун!
- А вие?
- В моята ръка беше гърдата на...

Когато бях малък ме подгогвяха за живота с приказки. Мама ми е разказвала за Златното момиче, Езерното момиче, Снежанка, Червената шапчица... сигурен съм, че дори Малката русалка да срещна на морския...

Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин. Потъркала я и както е традицията от нея изскочил джина.
- Какво ще желае госпожата?
- Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам...

Срещат се две приятелки:
- Как може така да изневеряваш на мъжа си?!
- А как, знаеш ли някакъв друг начин?

Мъж и жена спят в къщи. Мъжът трета поредна вечер не може да спи - става, пуши цигари, разхожда се в къщата. Жената го попитала:
- Мъжо, какъв е проблема, че не можеш да спиш?
- Жена, голям проблем! И...

- Петърчо, защо всеки ден закъсняваш за училище?
- Защото като наближа училището виждам табела "Внимание - училище! Намали скоростта"!

"Как да върнем младите хора към религията?"
"Пуснете безплатен WiFi в църквите"

- Господине, на вашата гара има три часовника, но и трите показват различно време!
- А според вас, защо трябва да има три часовника, ако и трите показват едно и също време?

Три двойки обядват в ресторант. Американецът към жена си:
- Подай ми меда, медна моя!
Англичанинът:
- Подай ми захарта, захарче мое!
Българинът:
- Подай ми месото - замислил се за момент - ... краво!

Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не.
- Ти момче не си за рая. Ей тука пише, че...

Едно момче се оплаква на приятеля си:
- Всички имат ваканция, само аз нямам!
- А защо нямаш? - попитало другото.
- Защото не ходя на училище.

Кула въздушен контрол:
„Полет 1234, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса.”
Пилотът: „Но, Център, на 10 км височина сме...За какъв шум може да става въпрос тук горе..?
Кула въздушен контрол: „С...

В травматологията разговарят болните целите в гипс.
- Ти как пострада?
- Натресох се в един гараж.
- Колата се разби на сол?
- Не, аз се прибирах пеша.

Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада в дерето. Шофьорът прошепнал обезумял:
- Господи! Ще умрем!
Габровецът го скастрил:
-...

Седи пиян мъж пред огледалото и си говори:
- Тук съм и там съм.
Звъни се на вратата. Пияният отива и пита:
- Кой е?
- Аз съм.
- И там съм аз!!!