Всички категории

  1. Един непукист си седи със семейството и гледа телевизия. По едно време някакви бандити разбиват вратата,влизат и започват да заплашват непукиста:
    - Ся ше ти откраднем канапето.
    - Ми, крадете го!
    - Ся...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Тряба да си мислите за нещо приятно - казва доктора, - иначе няма да се избавите от депресията си. Не се ли сещате нещо приятно, нещо което ви кара да се усмихвате?
    - Разбира се, докторе, че се сеща...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Каква е разликата между Левски и кестените?
    - Кестените падат само по веднъж.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Между приятелки:
    - Моят мъж има отвратителният навик да си ляга в 2 часа сутринта.
    - И кво прави дотогава?
    - Чака ме на прозореца да се върна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. В китайските училища първите три години изучават азбуката.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Не е важно да си готин, готино е да си важен!

    Оценка 4 от 1 глас
  7. В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Ка...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Какво са котките?
    1. Котките правят каквото си поискат и когато си поискат.
    2. Те никога не слушат.
    3. Те са непредсказуеми.
    4. Жалват се, ако от нещо не са доволни.
    5. Когато вие поискате с тях да си...

    Оценка 5 от 1 глас
  9. Един голям провал често води до по-голям успех!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. .. с невероятно усилие на волята в 07:00 успях да стана от леглото в 08:10...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Седи си едно дете (първолак) в бар и спокойно си пуши пурата, когато минава сервитьорката и го пита:
    - Вашите знаят ли, че пушиш?
    А то:
    - А твоят мъж знае ли, че заговаряш чуждите мъже?

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Колкото по-малко обичаме жените- толква повече пари в портфейла!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Мъжът влиза вкъщи и от вратата вика:
    - Жена, хайде да разнообразим секса! Хайде да правим 96!
    - Абе кво е това?
    - Същото като 69, ама сме с гръб един към друг!
    - Че, как така бе? То какъв секс е то...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Треньор към футболист:
    - Твоята игра ми доставя голямо удоволствие.
    - Преувеличавате, лошо играя.
    - Затова пък много смешно.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Среща с електората. От последния ред някой се провиква:
    - Господин министре, много хора замръкват без хляб!
    Министърът отговаря без колебание:
    - Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазин...

    Оценка 0 от 0 гласа