Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на сл...

Доктор се разхожда по коридорите на болницата за слаботелесни. От една стая се чул глас:
- Ти ми предлагаш двойна хватка, ама аз ти предлагам тройна!
Полюбопитствал докторът какво става, надникнал пре...

- След девет месеца ви очаква голямо щастие - вещае гадателката.
- Пепел ви на езика! - стене клиентът махмурлия, напипвайки в джоба си неизползван презерватив.

Счетоводител на преглед при психиатър:
- Докторе, не мога да заспя!
- А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.
- Опитах. Обаче - броя, броя, и после като допусна някоя грешка, отиват...

Срещат се двама пенсионера. Единият се оплаква:
- Вчера я влязъл крадец в апартамента ми. Представи си нищо не е взел, а на масата е оставил десет лева и бележка:
ТАКА НЕ ТРЯБВА ДА СЕ ЖИВЕЕ!

Продавам жена си - изгодно!!!
В добро състояние е. Регистрация - 1980 г., обем на гърдите - `1.2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - е...

- Тате, дай ми за куфарни разходи!
- Не разбирам! Току що ти дадох джобни!
- Да, но не се събират в джоба!

Женско извинение при запознанство с цел свалка:
"А не може ли просто да ви издера гърба, а вие ще показвате на приятелите си?"

В ресторанта:
- Ние поръчахме преди два часа! Колко още може да чакаме?!
- Максимум 15 минути. След това затваряме.

Новият рекламен лозунг на Запорожец:
"ТАВРИЯ - автомобилът за жени. Ако няма под кого да легнете..."

Отиват двама арабски терориста-камикадзе на задача. Първият:
- Кажи, Мехмед, вълнуваш ли се?
Вторият:
- Че как! За първи път ми е все пак...

Само в българския език има минало незапомнено време.
Бил съм се бил напил и съм се сбил!

Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата:
- Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и с...

- Толкова си хубава,защо не се омъжиш?
- Искам да се омъжа по любов,но тъкмо се влюбя в някой,
и се оказва,че няма пари.

Поръчва си клиент пържола в ресторантче. Гледа, че келнера носи чиния и държи с пръст пържолата.
- Келенер! Защо ми държите пържолата с пръст?
- Не искам пак да падне на пода...