Разни

  1. Журналист пита милионера:
    - Коя е най-голямата радост, която ви донесоха парите?
    - Жена ми спря да готви.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Защо Мария не се омъжва?
    - Чака идеалния мъж.
    - И какъв трябва да е идеалния мъж?
    - Да иска да се ожени за нея...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Колко е часа?
    - Без пет.
    - Колко без пет?
    - Знам ли, паднала ми е часовата стрелка.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. От феминистки site:
    Една мозъчна клетка живее сама в главата на мъж... става и адски скучно, защото няма никва работа. Един ден от някъде се появила още една мозъчна клетка и първата много се зарадвал...

    Оценка 2 от 1 глас
  5. Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните порастват.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като са...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Момче казва на приятелката си:
    - Вчера се запознах с майка ти.
    - И?
    - Не се притеснявай, все още те обичам!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. След 0:5 със Швеция Пажин решил да се маскира, за да си няма проблеми в София. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка,...

    Оценка 5 от 1 глас
  9. - Накъде с тия цветя?
    - Ще ги подаря на гаджето ми.
    - Ама ти луд ли си бе, те са изкуствени!
    - Какво толкова, и тя е надуваема!

    Безалкохолна бира - първата крачка към надуваема жена

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Така ми се иска да дойде за мен принца на белия кон!
    - Не, за мен по-добре без коня.
    - Ама защо? Толкова е романтично!
    - Аха, а на теб ти е малко, че този принц ще ти се качи на главата, че и на кон...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Съдията:
    - Истина ли е, че дължите на съседа си доста пари?
    Мъжа:
    - Истина е!
    Съдията:
    - Тогава защо не му ги връщата?
    Мъжа:
    - Защото тогава вече няма да е истина!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Мъж влиза в сладкарницата и поръчва:
    - Пет склероза с крем.
    - Нямаме такива сладкиши, господине.
    - Как да нямате, вчера си купих от тук склерози!
    - Още веднъж ви повтарям, че нямаме такива сладкиши. С...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Във връзка с високите летни температури, топлофикация ще спира топлата вода в определени райони с цел предпазване от топлинни удари на гражданите.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. На футболен мач един от запалянковците непрекъснато крещи без да спира. В края на мача той вече с хриптящо шептене казва на съседа си по място:
    - Пич, май си загубих гласа.
    - Нямаш проблем, бе. Потър...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Чапай, убих кокошка!
    - Че как, нали нямаме патрони?
    - С бумеранг!
    - Че откъде го взе?
    - До печката, имаше два.
    - Ще ти счупя одеалото, оставил си ме само с 1 чорап!

    Оценка 0 от 0 гласа